Horóscopo... uno más

ARIES
Su humor resulta radiante, según el consejo nacional de seguridad nuclear. Tiene usted estos días una alegría de vivir y un espíritu de lucha que le hacen ser mitad Mary Poppins, mitad Espartaco. Es decir, es usted un supercalifragilísticoespialidoso revolucionario. Cuide bien esos kilos de más; sí, esos, esos que no ha declarado a Hacienda.

TAURO
Ahora que le han regalado un caballo, y que ha hecho bien en no mirarle el diente, no pierda los estribos. Paciencia, que es la madre de la ciencia; el padre, vaya usted a saber quién es. Y hablando de la familia, la suya parece que le da de lado y eso duele mucho. ¡Pues que les den morcillas! No, morcillas no, que ya las regaló el año pasado. Un par de criadillas de cerdo irían bien.

GÉMINIS
La dulce felicidad llama a su puerta, o es posible que sea, como siempre, el cartero comercial. Sea quien fuere invítele a tomar ese bizcocho casero que hace su abuela y que usted guarda junto a las herramientas de "bricolage". Inspirado instinto asesino que puede aprovechar para trinchar el pavo. Sea realista y huya de utopías: los reyes magos no son magos y Madrid no tiene subsuelo.

CÁNCER
El firmamento le sonríe. Huy, perdone, era el gamberro de mi hijo que ponía su careto frente al telescopio. No le sonríe pero le da luz verde para hacer y deshacer. Por ejemplo, hacer puñetitas y deshacer nudos de marinero. Es usted retorcido, como la pescadilla que se muerde la cola. El problema es que cuando se muerde usted la cola, uff...duele. No tema por la Nada Eterna, se asemeja bastante a una lista de espera de la Seguridad Social.

LEO
Una cosa es ser autodidacta y otra muy distinta hacerse la autopsia uno mismo por las mañanas. Reprima sus impulsos atractivos hacia las gomas de borrar y los felpudos de baño. No le vienen bien ni cortarán su diarrea. En el amor, es usted como un conejillo de Indias: se aparea demasiado y tiene las orejas muy grandes.

VIRGO
Soslaye cierto aire mustio que sale de su despensa. Escuche a ese amigo que se le ha subido al hombro y que amenaza con acampar en el pabellón auditivo, o sacuda su cabeza y el excursionista creerá que es un temporal de nieve. Si pensaba tener un hijo, no lo haga, le saldrá por un ojo de la cara en lugar de salir por donde tiene que salir.

LIBRA
Potenciado por el Cosmos rinde el doble en el trabajo. Por desgracia su sueldo ha quedado atrapado en un agujero negro: administración. Si nació antes del 1-X tendrá cinco hijas embarazadas. Si nació después, serán seis varones, todos saldrán viudos menos el último que le saldrá rana. No olvide felicitar el cumpleaños al lechero; al fin y al cabo el niño al que usted llama hijo es suyo.

ESCORPIO
Aunque su signo tiene un cierto temor al cambio, a su ropa interior no le iría mal que arriesgara más a menudo con nuevos aires. Su secretaria le sigue mangando de la caja. Décidase de una vez por hacer la vista gorda o ponerse unas gafas de doce dioptrías. Su corazón le agradecería que caminara de vez en cuando, siempre que no lo haga de rodillas apoyando la nariz en el ombligo.

SAGITARIO
Si nació antes del 12-XII guárdese de incidentes y desavenencias. Si nació después, provoque incidentes y desavenencias a los anteriores, a ver cómo reaccionan, a ver. Deje de buscarle cosquillas al gato porque no tiene, lo que tiene son tres pies y un corsé de su abuela. Si alguna vez pensó que encontraría a su media naranja ¿por qué demonios no guardó la otra media en el frigorífico?

CAPRICORNIO
Usted se ha creido que todo el monte es orégano, pero también hay tomate y mozarella. Esto, dicho con otras palabras, quiere decir que si tira de la cadena no debe meter la cabeza en el retrete, no si antes comprobar los niveles de cloro. Aproveche esta semana para pedir disculpas a su hermano: no estuvo bien meterle en una perrera para bizcos.

ACUARIO
En esta vida juntarse con alguien es como ponerse un zapato: no huele mal hasta que te lo quitas. Es decir, si piensa juntarse con esa persona lávese los pies primero y póngase calcetines limpios. En el trabajo no hay novedades, sigue usted sin trabajo. Y respecto al dinero, lo siento, euros se escribe sin h, por lo que a perdido todo el dinero que le cambió a ese comerciante de lentejas blancas de Berlín.

PISICIS
Debería olvidar aquella romántica puesta de sol que vivió en Venecia con una peluquera de la calle Gran Vía porque, entre otras cosas, fue un eclipse parcial y ella era un carnicero de la calle Mayor. Su ánimo está por los suelos, con lo desagradable que resulta eso en tierras cenagosas. Respecto a esa persona que le incordia, pelillos a la mar, eso sí, no olvide qitarle los pelillos con tenazas.

Las profecías de Nostrasladamus

Con motivo del cuarto centenario de la muerte de este brillante médico y astrólogo francés, que dedicó los últimos años de su vida a profetizar y almidonar cuellos de camisa, se publica ahora la lista completa de sus premoniciones dividida en dos tomos: "Ahí queda eso, por si cuela" y "Cómo predecir el fin del mundo y no morir en el intento". Hemos seleccionado varias de sus profecías, para que sirvan de aperitivo al voraz deseo de conocer el futuro que nos aguarda.

Las que se han cumplido

El mundo se acabará en 1555

Aún en vida Nostrasladamus se atrevió a profetizar el fin del mundo "para el viernes que viene" a un amigo panadero que tenía previsto la expansión de su negocio. Historiadores estudiosos han corfimado que tal hecho se produjo y que un angel exterminador bajó del cielo para anunciar la catástrofe. Como no encontró a nadie que tomara el recado, dejó un aviso con acuse de recibo en Correos donde permaneció perdido hasta 1930, cuando un empleado lo utilizó para envolver un bocadillo y por error se lo comió dejando unas anchoas en el archivo.

Hacia el siglo XVII vivirá un pintor español llamado Blázquez que se hará famoso por sus paisajes repletos de rebaños, en especial uno titulado "Las Merinas" en el que dos ovejas de hocico grueso le ofrecen un fardo de alfalfa a una ternera para paliar sus dolores de menstruación.

El error en el apellido es disculpable para un francés que sólo tuvo interés por las lenguas chino-cantonesa y batussi meridional, pero prescindiendo de este detalle la historia es cierta . Velázquez sólo sabía pintar animales de cabaña y hacía esfuerzos ímprovos por disimularlo cuando recibía un encargo. De ahí el perro pastor que yace junto a la infanta-ternera. Estudios recientes han confirmado que "La rendición de breda" es en realidad un perfecto maquillaje de una preciosa manada de jirafas.

El mundo se acabará en el año 1666

Esta afirmación, basada en la combinación de los números diabólicos, provocó la hilaridad en ciertos círculos de París y, asimismo, dotó de un aire jocoso a cuadrados y hexágonos de la ciudad. Expertos geólogos han confirmado que efectivamente el mundo se acabó en tal fecha pero que volvió a comenzar con tal celeridad que sólo lo pudieron notar las cucarachas y la caña de azúcar. (Hecho que coincide con la desaparición de miles de azucareros de toda Francia que temieron acabar llenos de dentaduras postizas.)

En el siglo XVIII un escocés inventará un enorme destilador de vapores de alcohol utilizando la gaita de su abuelo y un carnero. Esto iniciará una revolución industrial que se denominará Primera Revolución Industrial aun cuando, cronológicamente, será la vigésimosexta.

Efectivamente James Watt buscaba con ahínco la forma de destilar whisky en cantidades industriales (de aquí viene lo de revolución industrial) y en su fracaso inventó la máquina de vapor que llamó de "simple efecto", pues lo único que hacía era convertir agua líquida en vapor. Años después perfeccionó el sistema con el empleo de una manivela, consiguiendo una máquina de "doble efecto" que no sólo convertía agua líquida en vapor sino que transformaba el vapor en agua líquida.

El mundo se acabará en el año 1888

El gusto de Nostrasladamus por los números repetitivos está contrastado y se relaciona con su manía de ducharse sólo los días 11 y 22 de cada mes. En esta ocasión la profecía encerraba una metáfora que sólo descubrió François Tussaud propietario del periódico local "El Mundo de Burdeos" que sufrió siete incendios destructivos durante ese año hasta que el dueño le cambió el nombre por el de "El Sol de Burdeos" (Sin embargo, una explosión de gas de aceite de ballena acabó con la rotativa, confirmando la premonición de Nostrasladamus "El sol explotará en 1890")

Las que quedan por cumplir

Hacia el siglo XXI todas las licenciaturas quedarán agrupadas en una sola con un plan de estudios de sesenta y cuatro asignaturas cuatrimestrales, ochenta optativas y prácticas en fábricas deshuesadoras de pollos. Todo esto se enseñará en una única universidad mundial que contará con una cafetería de cinco metros cuadrados y ¡dos ventanillas de secretaría abiertas!

La temperatura media de la Tierra descenderá veinte grados cuando se descubra que el Amazonas es en realidad una enorme selva de plástico instalada por un millonario americano que se llevó la auténtica, hoja por hoja, a su rancho de Texas.

El hombre llegará a Marte aunque no se quedará mucho tiempo al comprobar que allí es difícil respirar.

El Papa del siglo XXIII renunciará a su cargo tras comprobar que los futbolistas ganan mucho más dinero y no tienen que llevar casulla blanca ni bendecir a un montón de gente en la plaza San Marcos.

El mundo se acabará un día de estos, y no digáis que no he avisado.