ARIES
Hacía diez años que Saturno no entraba en su constelación, exactamente desde el día que dijo que iba a comprar tabaco. Sus tonos vitales se presentan en clave de sol aderezados por un suave soniquete de pitos y flautas. Un eslavo entrará en su vida dispuesto a que le intercale una "c" en su gentilicio. Tensiones a granel y envasadas al vacío. Escuche a esa persona que consigue transformar sus frustaciones en sueños y viceversa.
TAURO
Realmente somos puntos insignificantes en el universo, salvo usted, que, a veces es punto y coma, y a menudo una interrogación. Abandone preguntas como ¿por qué la vida es una incógnita en una ecuación integral que se resuelve por elípticas? Su espíritu ha decidido abandonar la lucha por la vida y dedicarse a la lucha en el barro, pero descuide, Baco le proporcionará delicadas musas con las que levantar el alfar.
GÉMINIS
Estos días se expone a una neurosis colectiva, una hipnosis selectiva, una histéresis magnética y una difteria transitoria. Son unos días para no salir de casa y, a propósito, cuidado con la hipoteca que puede unirse al fiestorro. Si es usted mujer, un enajenado mental intentará entrar en su vida. Si es hombre, una enajenada mental le impedirá entrar en su vida. Y digo yo, ¿por qué no le pondremos un portero automático a las puertas de la vida para que entre siempre el cartero comercial?
CÁNCER
La vida le ha ido castigando las temporadas anteriores, ignorando, pobrecilla, que usted es masoquista. En el trabajo le gusta llevar la voz cantante, pero recuerde que usted es violinista y no tenor. Si nació antes del 10-VII tiene un 5% de posibilidades de encontrar piso. Si nació después, sus posibilidades se reducen al 0.5%, salvo parentesco con la familia Corleone. Neptuno crea a su alrededor una atmósfera hipersensible, y Mercurio, otra hipoalergénica.
LEO
Marte escribe su destino, para presentarlo al premio Planeta. La alegría del vivir ha vuelto, ya corre por sus venas, excepto para los nacidos después del 14 de agosto cuya alegría viene caminando por el sistema linfático. En el amor, sea galante, un caballero (pero no el de la mano en el pecho, hombre). Cuide su salud y, en especial, deje de encender cerillas con el tímpano.
VIRGO
Protagonista, Júpiter y Venus le traen buenas coyunturas, aunque ignoro dónde las llevan y con qué intenciones. En estos momentos vive la vida a grandes tragos. No está mal, si cada uno de esos tragos no supera el 23% en volumen de alcohol. En caso contrario vigile su salud y dése de baja en la sociedad donante de hígados. Si el amor es como la guerra, usted necesita una intervención urgente de la OTAN.
LIBRA
Se ha sumergido, como Jacques Cousteau, en las profundidades del vértigo, donde las ideas de libertad y de contingencia resultan difíciles de mantener. En una palabra: impulsivo (pero no me negará que lo anterior es más bonito). Hablando de bonito y de profundidades, abandone su gusto exagerado por el atún que hace de usted un flautista de Hamelin para gatos. Soslaye roces con su hermano y con alambradas de espino.
ESCORPIO
Aquel amigo le salió rana y ahora se pregunta si será un príncipe azul. Pues cómprese unos zapatos de PVC y déjese uno olvidado en la escalera mecánica del Metro, a ver si es verdad que los sueños se hacen realidad, o, en realidad, son sólo sueños. Si nació un día par, su orificio auricular aumentará un 10% sobre el valor nominal de su diámetro. Si nació en día impar, sus tobillos se hincharán hasta juntarse y formar una rodilla enorme hasta el ombligo.
SAGITARIO
Venus le lanza besitos desde el Olimpo, por desgracia tan ligeros que no son atraídos por nuestro campo gravitatorio. Ideas originales, como hacer urinarios de colores y montar un servicio rápido de comidas a fuego lento. Su aspereza con los demás le ha valido el apelativo de piedra pómez, algo que no sería muy grave si no fuese porque huele igual de mal que ella. Mimos y halagos, remunerados.
CAPRICORNIO
Ha trasladado a sus relaciones la manía de empezar la casa por el tejado: déje de tirar tanto los tejos y cimente, hombre, cimente. Es usted tan cabezota que sus neuronas han entablado una lucha por la supremacía: sólo puede quedar una. Además, últimamente no realiza análisis de la realidad y está muy alta del colesterol. Si es usted católico son días para hacer su santa voluntad. Si es agnóstico haga lo que le venga en gana.
ACUARIO
Mercurio ha realizado una entrada dramática en su constelación zarandeando por el cuello a un deshuesador de pollos. Esto puede significar episodios ingratos o, quizás, que Mercurio sea vegetariano. Minerva, diosa de la sabiduría, ha visto en usted posibilidades infinitas de entendimiento. Semejante halago requiere una ofrenda, por ejemplo, unas gafas de quince dioptrías. En la salud, una mujer llamada Milagros Concepción entrará en su vida para resolver su problema de esterilidad.
PISICIS
Un Aries se acerca a su vida con pies de plomo, algo que a usted le importaría un carajo de no ser por su afición a los soldaditos fabricados con ese pesado material. Últimamente está muy distraído/a: aunque el champú sea de huevo y avena no hay que meterlo en la nevera para que estén frescos. En la salud, ya dicen los chinos que "el rollito de primavera la sangre altera": tenga cuidado con las intoxicaciones estacionales. Soslaye a cualquier persona que diga "soslaye".
viernes, febrero 25, 2005
martes, febrero 22, 2005
Y yo, ¿por qué escribo?
Todos, en alguna ocasión, hemos deseado saber, conocer telepáticamente, los pensamientos de los demás. Ahora pienso en ello con más asiduidad, me pregunto en algunos silencios, en algunas miradas distantes, qué inquietudes están retozando por cabezas ajenas. Pero este deseo que me sobreviene no responde tanto al anhelo de conocer con exactitud e interioridad a los otros, como al hecho de conocer cuánto se pierde en el camino que va de nuestros adentros hasta los oídos de quienes escuchan. A mí, personalmente, me sorprende y me fastidia, la capacidad que tengo para dejar en nada todo lo que encuentro, con ímprobos esfuerzos, en mi último rincón intestino. Incapacidad para vestir con palabras todo lo que he desnudado allá en el fondo, incapacidad para hacer pasar la luz que parece que ha brillado en lo más confuso. Y no dejo de preguntarme, cuando alguien me habla de forma sincera, cuánto quedará de lo que realmente deseaba decir. Quizá todo, quizá nada.
Todo esto, que ya de por sí resulta vago, explica por qué escribo. Porque cuando uno se sienta delante de una hoja en blanco, es como sentarse delante de uno mismo, ante esa primera forma que has de arañar para sacarle algo preciso. Y en ese paso de la sangre a los dedos, se pierden menos cosas, y lo que se extravía puede encontrarse en otra lectura, en un segundo que quedó atrapado en dos líneas, en un minuto nuevo que rehace lo hecho. Con ese brotar del alma por las manos se puede sacar de paseo a la angustia y dar a conocer todos los recuerdos, fantasías, ansias y sentimientos. Escribir es una forma de hablar con todos, aunque es también una forma de hablar con nadie.
En el fondo de cualquier reflexión habita la intención de darse a conocer, de comunicar su existencia. Pensar y hablar. Ser en sí mismo, dar, y ser en otro. Y da igual si es un susurro o una letra temblorosa, si está impreso con tinta o es a pleno grito. Da igual, incluso, si es un silencio. Lo que importa es que, sea cual fuere la forma que escojamos para comunicarnos, no se pierda nada por el camino, que si hemos encontrado tesoros no parezcan piedras falsas, que podamos sentirnos, de alguna manera, conocidos. Y creer, sobre todo, que si vimos algo allá en las profundidades de un mar propio, eso permanece en nosotros, existe, a pesar de las dificultades para mostrarlo, por ejemplo, en estos tres párrafos
Todo esto, que ya de por sí resulta vago, explica por qué escribo. Porque cuando uno se sienta delante de una hoja en blanco, es como sentarse delante de uno mismo, ante esa primera forma que has de arañar para sacarle algo preciso. Y en ese paso de la sangre a los dedos, se pierden menos cosas, y lo que se extravía puede encontrarse en otra lectura, en un segundo que quedó atrapado en dos líneas, en un minuto nuevo que rehace lo hecho. Con ese brotar del alma por las manos se puede sacar de paseo a la angustia y dar a conocer todos los recuerdos, fantasías, ansias y sentimientos. Escribir es una forma de hablar con todos, aunque es también una forma de hablar con nadie.
En el fondo de cualquier reflexión habita la intención de darse a conocer, de comunicar su existencia. Pensar y hablar. Ser en sí mismo, dar, y ser en otro. Y da igual si es un susurro o una letra temblorosa, si está impreso con tinta o es a pleno grito. Da igual, incluso, si es un silencio. Lo que importa es que, sea cual fuere la forma que escojamos para comunicarnos, no se pierda nada por el camino, que si hemos encontrado tesoros no parezcan piedras falsas, que podamos sentirnos, de alguna manera, conocidos. Y creer, sobre todo, que si vimos algo allá en las profundidades de un mar propio, eso permanece en nosotros, existe, a pesar de las dificultades para mostrarlo, por ejemplo, en estos tres párrafos
viernes, febrero 18, 2005
Refranero de hoy y de siempre
Seguro que siempre has deseado saber de dónde vienen los refranes como:
- A galgo viejo echadle liebre, no conejo: A la persona vieja deben dársele a resolver los casos difíciles, no los sencillos.
La frase nació como eslogan del Plan de Renovación de Galgos Viejos, y el propósito era aumentar el número de infartos entre los perros que ya no daban para más. Semejante crueldad hizo protestar a la Sociedad Protectora de Animales y consiguió que se retirara la campaña, hasta que una empresa la rescató para utilizarla en lugar de su plan de jubilaciones anticipadas.
-A grandes males, grandes remedios: se debe poner ánimo esforzado y remedios heroicos a las grandes desgracias.
El aforismo viene del "spanglish" y en origen se escribía "A grandes "males", grande "is" Remedios", en referencia a una conocida mujer de gran tamaño y moral distraída que otorgaba sus favores a los muchachos más hermosotes.
-Agua pasada no mueve molino: Aplícase a las cosas que perdieron su oportunidad, valor o eficacia, o bien afirma que lo que ha sucedido debe dejarse estar.
También es un enunciado alternativo que prohibe la existencia del móvil perpetuo de primera especie.
-Agua que no has de beber, déjala correr: Es preferible no intervenir en cosas que no atañen a uno.
En países desérticos suele decirse esto cuando se quiere hacer la puñeta. También puede ser un reclamo para que alguien tire de la cadena después de orinar.
-Al amigo y al caballo, no apretallo o no cansallo: No conviene importunar a los amigos.
No conviene, y ciertamente, compararlos con un caballo puede importunarles. Originalmente, el refrán aunaba mayor número de analogías como, al amigo mejor no espolearlo, no fustigarlo, no ensillarle, no tirarle de la brida ni montarlo en exceso. Esto se suprimió en aras de la libertad sexual y los gustos personales.
- A galgo viejo echadle liebre, no conejo: A la persona vieja deben dársele a resolver los casos difíciles, no los sencillos.
La frase nació como eslogan del Plan de Renovación de Galgos Viejos, y el propósito era aumentar el número de infartos entre los perros que ya no daban para más. Semejante crueldad hizo protestar a la Sociedad Protectora de Animales y consiguió que se retirara la campaña, hasta que una empresa la rescató para utilizarla en lugar de su plan de jubilaciones anticipadas.
-A grandes males, grandes remedios: se debe poner ánimo esforzado y remedios heroicos a las grandes desgracias.
El aforismo viene del "spanglish" y en origen se escribía "A grandes "males", grande "is" Remedios", en referencia a una conocida mujer de gran tamaño y moral distraída que otorgaba sus favores a los muchachos más hermosotes.
-Agua pasada no mueve molino: Aplícase a las cosas que perdieron su oportunidad, valor o eficacia, o bien afirma que lo que ha sucedido debe dejarse estar.
También es un enunciado alternativo que prohibe la existencia del móvil perpetuo de primera especie.
-Agua que no has de beber, déjala correr: Es preferible no intervenir en cosas que no atañen a uno.
En países desérticos suele decirse esto cuando se quiere hacer la puñeta. También puede ser un reclamo para que alguien tire de la cadena después de orinar.
-Al amigo y al caballo, no apretallo o no cansallo: No conviene importunar a los amigos.
No conviene, y ciertamente, compararlos con un caballo puede importunarles. Originalmente, el refrán aunaba mayor número de analogías como, al amigo mejor no espolearlo, no fustigarlo, no ensillarle, no tirarle de la brida ni montarlo en exceso. Esto se suprimió en aras de la libertad sexual y los gustos personales.
viernes, febrero 11, 2005
Irreparable
Lo dijeron otros con mis palabras,
o, quizá, mi manos fueron ocupadas.
(Extraña amnesia del ser y lo vivido).
Ya no recuerdo aquella noche en el parque,
en la que hablaba sin quererlo.
¿Quién me dio aquel tiempo?
¿Y para qué tan poco?¿Y para qué tan muerto?
o, quizá, mi manos fueron ocupadas.
(Extraña amnesia del ser y lo vivido).
Ya no recuerdo aquella noche en el parque,
en la que hablaba sin quererlo.
¿Quién me dio aquel tiempo?
¿Y para qué tan poco?¿Y para qué tan muerto?
jueves, febrero 10, 2005
El techo de cristal y tal
(Algunas preguntas con respuesta y otras sin ella)
¿Quién construyó el techo de cristal?
¿Y qué se puede ver al otro lado?¿Y quién camina por encima?
¿Y por qué de cristal y no, por ejemplo, de metacrilato?
¿Y qué hay de la escayola y el artesonado mudéjar?
¿Y si es de cristal por qué no se rompe fácilmente? ¿Es que alguien se puede cortar?
(De cuestión de expresiones a expresión de cuestiones)
¿Quién construyó el techo de cristal?
¿Y qué se puede ver al otro lado?¿Y quién camina por encima?
¿Y por qué de cristal y no, por ejemplo, de metacrilato?
¿Y qué hay de la escayola y el artesonado mudéjar?
¿Y si es de cristal por qué no se rompe fácilmente? ¿Es que alguien se puede cortar?
(De cuestión de expresiones a expresión de cuestiones)
miércoles, febrero 09, 2005
Horóscopo... uno más
ARIES
Su humor resulta radiante, según el consejo nacional de seguridad nuclear. Tiene usted estos días una alegría de vivir y un espíritu de lucha que le hacen ser mitad Mary Poppins, mitad Espartaco. Es decir, es usted un supercalifragilísticoespialidoso revolucionario. Cuide bien esos kilos de más; sí, esos, esos que no ha declarado a Hacienda.
TAURO
Ahora que le han regalado un caballo, y que ha hecho bien en no mirarle el diente, no pierda los estribos. Paciencia, que es la madre de la ciencia; el padre, vaya usted a saber quién es. Y hablando de la familia, la suya parece que le da de lado y eso duele mucho. ¡Pues que les den morcillas! No, morcillas no, que ya las regaló el año pasado. Un par de criadillas de cerdo irían bien.
GÉMINIS
La dulce felicidad llama a su puerta, o es posible que sea, como siempre, el cartero comercial. Sea quien fuere invítele a tomar ese bizcocho casero que hace su abuela y que usted guarda junto a las herramientas de "bricolage". Inspirado instinto asesino que puede aprovechar para trinchar el pavo. Sea realista y huya de utopías: los reyes magos no son magos y Madrid no tiene subsuelo.
CÁNCER
El firmamento le sonríe. Huy, perdone, era el gamberro de mi hijo que ponía su careto frente al telescopio. No le sonríe pero le da luz verde para hacer y deshacer. Por ejemplo, hacer puñetitas y deshacer nudos de marinero. Es usted retorcido, como la pescadilla que se muerde la cola. El problema es que cuando se muerde usted la cola, uff...duele. No tema por la Nada Eterna, se asemeja bastante a una lista de espera de la Seguridad Social.
LEO
Una cosa es ser autodidacta y otra muy distinta hacerse la autopsia uno mismo por las mañanas. Reprima sus impulsos atractivos hacia las gomas de borrar y los felpudos de baño. No le vienen bien ni cortarán su diarrea. En el amor, es usted como un conejillo de Indias: se aparea demasiado y tiene las orejas muy grandes.
VIRGO
Soslaye cierto aire mustio que sale de su despensa. Escuche a ese amigo que se le ha subido al hombro y que amenaza con acampar en el pabellón auditivo, o sacuda su cabeza y el excursionista creerá que es un temporal de nieve. Si pensaba tener un hijo, no lo haga, le saldrá por un ojo de la cara en lugar de salir por donde tiene que salir.
LIBRA
Potenciado por el Cosmos rinde el doble en el trabajo. Por desgracia su sueldo ha quedado atrapado en un agujero negro: administración. Si nació antes del 1-X tendrá cinco hijas embarazadas. Si nació después, serán seis varones, todos saldrán viudos menos el último que le saldrá rana. No olvide felicitar el cumpleaños al lechero; al fin y al cabo el niño al que usted llama hijo es suyo.
ESCORPIO
Aunque su signo tiene un cierto temor al cambio, a su ropa interior no le iría mal que arriesgara más a menudo con nuevos aires. Su secretaria le sigue mangando de la caja. Décidase de una vez por hacer la vista gorda o ponerse unas gafas de doce dioptrías. Su corazón le agradecería que caminara de vez en cuando, siempre que no lo haga de rodillas apoyando la nariz en el ombligo.
SAGITARIO
Si nació antes del 12-XII guárdese de incidentes y desavenencias. Si nació después, provoque incidentes y desavenencias a los anteriores, a ver cómo reaccionan, a ver. Deje de buscarle cosquillas al gato porque no tiene, lo que tiene son tres pies y un corsé de su abuela. Si alguna vez pensó que encontraría a su media naranja ¿por qué demonios no guardó la otra media en el frigorífico?
CAPRICORNIO
Usted se ha creido que todo el monte es orégano, pero también hay tomate y mozarella. Esto, dicho con otras palabras, quiere decir que si tira de la cadena no debe meter la cabeza en el retrete, no si antes comprobar los niveles de cloro. Aproveche esta semana para pedir disculpas a su hermano: no estuvo bien meterle en una perrera para bizcos.
ACUARIO
En esta vida juntarse con alguien es como ponerse un zapato: no huele mal hasta que te lo quitas. Es decir, si piensa juntarse con esa persona lávese los pies primero y póngase calcetines limpios. En el trabajo no hay novedades, sigue usted sin trabajo. Y respecto al dinero, lo siento, euros se escribe sin h, por lo que a perdido todo el dinero que le cambió a ese comerciante de lentejas blancas de Berlín.
PISICIS
Debería olvidar aquella romántica puesta de sol que vivió en Venecia con una peluquera de la calle Gran Vía porque, entre otras cosas, fue un eclipse parcial y ella era un carnicero de la calle Mayor. Su ánimo está por los suelos, con lo desagradable que resulta eso en tierras cenagosas. Respecto a esa persona que le incordia, pelillos a la mar, eso sí, no olvide qitarle los pelillos con tenazas.
Su humor resulta radiante, según el consejo nacional de seguridad nuclear. Tiene usted estos días una alegría de vivir y un espíritu de lucha que le hacen ser mitad Mary Poppins, mitad Espartaco. Es decir, es usted un supercalifragilísticoespialidoso revolucionario. Cuide bien esos kilos de más; sí, esos, esos que no ha declarado a Hacienda.
TAURO
Ahora que le han regalado un caballo, y que ha hecho bien en no mirarle el diente, no pierda los estribos. Paciencia, que es la madre de la ciencia; el padre, vaya usted a saber quién es. Y hablando de la familia, la suya parece que le da de lado y eso duele mucho. ¡Pues que les den morcillas! No, morcillas no, que ya las regaló el año pasado. Un par de criadillas de cerdo irían bien.
GÉMINIS
La dulce felicidad llama a su puerta, o es posible que sea, como siempre, el cartero comercial. Sea quien fuere invítele a tomar ese bizcocho casero que hace su abuela y que usted guarda junto a las herramientas de "bricolage". Inspirado instinto asesino que puede aprovechar para trinchar el pavo. Sea realista y huya de utopías: los reyes magos no son magos y Madrid no tiene subsuelo.
CÁNCER
El firmamento le sonríe. Huy, perdone, era el gamberro de mi hijo que ponía su careto frente al telescopio. No le sonríe pero le da luz verde para hacer y deshacer. Por ejemplo, hacer puñetitas y deshacer nudos de marinero. Es usted retorcido, como la pescadilla que se muerde la cola. El problema es que cuando se muerde usted la cola, uff...duele. No tema por la Nada Eterna, se asemeja bastante a una lista de espera de la Seguridad Social.
LEO
Una cosa es ser autodidacta y otra muy distinta hacerse la autopsia uno mismo por las mañanas. Reprima sus impulsos atractivos hacia las gomas de borrar y los felpudos de baño. No le vienen bien ni cortarán su diarrea. En el amor, es usted como un conejillo de Indias: se aparea demasiado y tiene las orejas muy grandes.
VIRGO
Soslaye cierto aire mustio que sale de su despensa. Escuche a ese amigo que se le ha subido al hombro y que amenaza con acampar en el pabellón auditivo, o sacuda su cabeza y el excursionista creerá que es un temporal de nieve. Si pensaba tener un hijo, no lo haga, le saldrá por un ojo de la cara en lugar de salir por donde tiene que salir.
LIBRA
Potenciado por el Cosmos rinde el doble en el trabajo. Por desgracia su sueldo ha quedado atrapado en un agujero negro: administración. Si nació antes del 1-X tendrá cinco hijas embarazadas. Si nació después, serán seis varones, todos saldrán viudos menos el último que le saldrá rana. No olvide felicitar el cumpleaños al lechero; al fin y al cabo el niño al que usted llama hijo es suyo.
ESCORPIO
Aunque su signo tiene un cierto temor al cambio, a su ropa interior no le iría mal que arriesgara más a menudo con nuevos aires. Su secretaria le sigue mangando de la caja. Décidase de una vez por hacer la vista gorda o ponerse unas gafas de doce dioptrías. Su corazón le agradecería que caminara de vez en cuando, siempre que no lo haga de rodillas apoyando la nariz en el ombligo.
SAGITARIO
Si nació antes del 12-XII guárdese de incidentes y desavenencias. Si nació después, provoque incidentes y desavenencias a los anteriores, a ver cómo reaccionan, a ver. Deje de buscarle cosquillas al gato porque no tiene, lo que tiene son tres pies y un corsé de su abuela. Si alguna vez pensó que encontraría a su media naranja ¿por qué demonios no guardó la otra media en el frigorífico?
CAPRICORNIO
Usted se ha creido que todo el monte es orégano, pero también hay tomate y mozarella. Esto, dicho con otras palabras, quiere decir que si tira de la cadena no debe meter la cabeza en el retrete, no si antes comprobar los niveles de cloro. Aproveche esta semana para pedir disculpas a su hermano: no estuvo bien meterle en una perrera para bizcos.
ACUARIO
En esta vida juntarse con alguien es como ponerse un zapato: no huele mal hasta que te lo quitas. Es decir, si piensa juntarse con esa persona lávese los pies primero y póngase calcetines limpios. En el trabajo no hay novedades, sigue usted sin trabajo. Y respecto al dinero, lo siento, euros se escribe sin h, por lo que a perdido todo el dinero que le cambió a ese comerciante de lentejas blancas de Berlín.
PISICIS
Debería olvidar aquella romántica puesta de sol que vivió en Venecia con una peluquera de la calle Gran Vía porque, entre otras cosas, fue un eclipse parcial y ella era un carnicero de la calle Mayor. Su ánimo está por los suelos, con lo desagradable que resulta eso en tierras cenagosas. Respecto a esa persona que le incordia, pelillos a la mar, eso sí, no olvide qitarle los pelillos con tenazas.
miércoles, febrero 02, 2005
Las profecías de Nostrasladamus
Con motivo del cuarto centenario de la muerte de este brillante médico y astrólogo francés, que dedicó los últimos años de su vida a profetizar y almidonar cuellos de camisa, se publica ahora la lista completa de sus premoniciones dividida en dos tomos: "Ahí queda eso, por si cuela" y "Cómo predecir el fin del mundo y no morir en el intento". Hemos seleccionado varias de sus profecías, para que sirvan de aperitivo al voraz deseo de conocer el futuro que nos aguarda.
Las que se han cumplido
El mundo se acabará en 1555
Aún en vida Nostrasladamus se atrevió a profetizar el fin del mundo "para el viernes que viene" a un amigo panadero que tenía previsto la expansión de su negocio. Historiadores estudiosos han corfimado que tal hecho se produjo y que un angel exterminador bajó del cielo para anunciar la catástrofe. Como no encontró a nadie que tomara el recado, dejó un aviso con acuse de recibo en Correos donde permaneció perdido hasta 1930, cuando un empleado lo utilizó para envolver un bocadillo y por error se lo comió dejando unas anchoas en el archivo.
Hacia el siglo XVII vivirá un pintor español llamado Blázquez que se hará famoso por sus paisajes repletos de rebaños, en especial uno titulado "Las Merinas" en el que dos ovejas de hocico grueso le ofrecen un fardo de alfalfa a una ternera para paliar sus dolores de menstruación.
El error en el apellido es disculpable para un francés que sólo tuvo interés por las lenguas chino-cantonesa y batussi meridional, pero prescindiendo de este detalle la historia es cierta . Velázquez sólo sabía pintar animales de cabaña y hacía esfuerzos ímprovos por disimularlo cuando recibía un encargo. De ahí el perro pastor que yace junto a la infanta-ternera. Estudios recientes han confirmado que "La rendición de breda" es en realidad un perfecto maquillaje de una preciosa manada de jirafas.
El mundo se acabará en el año 1666
Esta afirmación, basada en la combinación de los números diabólicos, provocó la hilaridad en ciertos círculos de París y, asimismo, dotó de un aire jocoso a cuadrados y hexágonos de la ciudad. Expertos geólogos han confirmado que efectivamente el mundo se acabó en tal fecha pero que volvió a comenzar con tal celeridad que sólo lo pudieron notar las cucarachas y la caña de azúcar. (Hecho que coincide con la desaparición de miles de azucareros de toda Francia que temieron acabar llenos de dentaduras postizas.)
En el siglo XVIII un escocés inventará un enorme destilador de vapores de alcohol utilizando la gaita de su abuelo y un carnero. Esto iniciará una revolución industrial que se denominará Primera Revolución Industrial aun cuando, cronológicamente, será la vigésimosexta.
Efectivamente James Watt buscaba con ahínco la forma de destilar whisky en cantidades industriales (de aquí viene lo de revolución industrial) y en su fracaso inventó la máquina de vapor que llamó de "simple efecto", pues lo único que hacía era convertir agua líquida en vapor. Años después perfeccionó el sistema con el empleo de una manivela, consiguiendo una máquina de "doble efecto" que no sólo convertía agua líquida en vapor sino que transformaba el vapor en agua líquida.
El mundo se acabará en el año 1888
El gusto de Nostrasladamus por los números repetitivos está contrastado y se relaciona con su manía de ducharse sólo los días 11 y 22 de cada mes. En esta ocasión la profecía encerraba una metáfora que sólo descubrió François Tussaud propietario del periódico local "El Mundo de Burdeos" que sufrió siete incendios destructivos durante ese año hasta que el dueño le cambió el nombre por el de "El Sol de Burdeos" (Sin embargo, una explosión de gas de aceite de ballena acabó con la rotativa, confirmando la premonición de Nostrasladamus "El sol explotará en 1890")
Las que quedan por cumplir
Hacia el siglo XXI todas las licenciaturas quedarán agrupadas en una sola con un plan de estudios de sesenta y cuatro asignaturas cuatrimestrales, ochenta optativas y prácticas en fábricas deshuesadoras de pollos. Todo esto se enseñará en una única universidad mundial que contará con una cafetería de cinco metros cuadrados y ¡dos ventanillas de secretaría abiertas!
La temperatura media de la Tierra descenderá veinte grados cuando se descubra que el Amazonas es en realidad una enorme selva de plástico instalada por un millonario americano que se llevó la auténtica, hoja por hoja, a su rancho de Texas.
El hombre llegará a Marte aunque no se quedará mucho tiempo al comprobar que allí es difícil respirar.
El Papa del siglo XXIII renunciará a su cargo tras comprobar que los futbolistas ganan mucho más dinero y no tienen que llevar casulla blanca ni bendecir a un montón de gente en la plaza San Marcos.
El mundo se acabará un día de estos, y no digáis que no he avisado.
Las que se han cumplido
El mundo se acabará en 1555
Aún en vida Nostrasladamus se atrevió a profetizar el fin del mundo "para el viernes que viene" a un amigo panadero que tenía previsto la expansión de su negocio. Historiadores estudiosos han corfimado que tal hecho se produjo y que un angel exterminador bajó del cielo para anunciar la catástrofe. Como no encontró a nadie que tomara el recado, dejó un aviso con acuse de recibo en Correos donde permaneció perdido hasta 1930, cuando un empleado lo utilizó para envolver un bocadillo y por error se lo comió dejando unas anchoas en el archivo.
Hacia el siglo XVII vivirá un pintor español llamado Blázquez que se hará famoso por sus paisajes repletos de rebaños, en especial uno titulado "Las Merinas" en el que dos ovejas de hocico grueso le ofrecen un fardo de alfalfa a una ternera para paliar sus dolores de menstruación.
El error en el apellido es disculpable para un francés que sólo tuvo interés por las lenguas chino-cantonesa y batussi meridional, pero prescindiendo de este detalle la historia es cierta . Velázquez sólo sabía pintar animales de cabaña y hacía esfuerzos ímprovos por disimularlo cuando recibía un encargo. De ahí el perro pastor que yace junto a la infanta-ternera. Estudios recientes han confirmado que "La rendición de breda" es en realidad un perfecto maquillaje de una preciosa manada de jirafas.
El mundo se acabará en el año 1666
Esta afirmación, basada en la combinación de los números diabólicos, provocó la hilaridad en ciertos círculos de París y, asimismo, dotó de un aire jocoso a cuadrados y hexágonos de la ciudad. Expertos geólogos han confirmado que efectivamente el mundo se acabó en tal fecha pero que volvió a comenzar con tal celeridad que sólo lo pudieron notar las cucarachas y la caña de azúcar. (Hecho que coincide con la desaparición de miles de azucareros de toda Francia que temieron acabar llenos de dentaduras postizas.)
En el siglo XVIII un escocés inventará un enorme destilador de vapores de alcohol utilizando la gaita de su abuelo y un carnero. Esto iniciará una revolución industrial que se denominará Primera Revolución Industrial aun cuando, cronológicamente, será la vigésimosexta.
Efectivamente James Watt buscaba con ahínco la forma de destilar whisky en cantidades industriales (de aquí viene lo de revolución industrial) y en su fracaso inventó la máquina de vapor que llamó de "simple efecto", pues lo único que hacía era convertir agua líquida en vapor. Años después perfeccionó el sistema con el empleo de una manivela, consiguiendo una máquina de "doble efecto" que no sólo convertía agua líquida en vapor sino que transformaba el vapor en agua líquida.
El mundo se acabará en el año 1888
El gusto de Nostrasladamus por los números repetitivos está contrastado y se relaciona con su manía de ducharse sólo los días 11 y 22 de cada mes. En esta ocasión la profecía encerraba una metáfora que sólo descubrió François Tussaud propietario del periódico local "El Mundo de Burdeos" que sufrió siete incendios destructivos durante ese año hasta que el dueño le cambió el nombre por el de "El Sol de Burdeos" (Sin embargo, una explosión de gas de aceite de ballena acabó con la rotativa, confirmando la premonición de Nostrasladamus "El sol explotará en 1890")
Las que quedan por cumplir
Hacia el siglo XXI todas las licenciaturas quedarán agrupadas en una sola con un plan de estudios de sesenta y cuatro asignaturas cuatrimestrales, ochenta optativas y prácticas en fábricas deshuesadoras de pollos. Todo esto se enseñará en una única universidad mundial que contará con una cafetería de cinco metros cuadrados y ¡dos ventanillas de secretaría abiertas!
La temperatura media de la Tierra descenderá veinte grados cuando se descubra que el Amazonas es en realidad una enorme selva de plástico instalada por un millonario americano que se llevó la auténtica, hoja por hoja, a su rancho de Texas.
El hombre llegará a Marte aunque no se quedará mucho tiempo al comprobar que allí es difícil respirar.
El Papa del siglo XXIII renunciará a su cargo tras comprobar que los futbolistas ganan mucho más dinero y no tienen que llevar casulla blanca ni bendecir a un montón de gente en la plaza San Marcos.
El mundo se acabará un día de estos, y no digáis que no he avisado.
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