La oreja de Vincent Van Gogh

Recientes investigaciones han averiguado que junto a la oreja que Van Gogh envió a su amada había una nota en el interior del sobre:

"¡Para que luego digas que no te escucho!"


Cuéntame al oído...

El extraño hombre de blanco

El río se desborda. El "tsunami" fluvial (ola gigante de río, para que nos entendamos) arrasa cuanto encuentra su paso e instala cementerios de colores, donde algunos juegan al tute y pintan bastos. Otros se niegan a atropellar, pero eso puede significar dejar de trabajar, y otros recitan versos extremos, a un lado, aunque, en realidad, al otro.

Y en todo esto apareció el extraño hombre de blanco. El extraño que con sus declaraciones extraña. El extraño que lee pero que quizá también piensa (seguro que algún día pensó). El extraño que no sabe dialogar (dialogar como ahora se entiende) porque escucha y pretende ser escuchado.

A mí, la verdad, es que no me extraña.

El horóscopo de... hoy

ARIES
Ideas brillantes, ingeniosas, que no ingenieras. Su mente ha alcanzado las cotas más altas, esto es, por fin, la cabeza. Si tiene algún plan atascado, no lo dude, busque a alguien que lo saque adelante y después échese flores porque la idea era suya. Si nació antes del 5 del IV aproveche su mano izquierda. Si nació después, aproveche su mano derecha, lo que quiera que signifique eso.

TAURO
Marte, que siempre ha sido un poco veleta, le apoya ahora en vez de hostigarle. Si es usted de la electricista un cortocircuito campea en su vida. Si es usted arquitecto una viga se tambalea en sus relaciones amorosas. Si es usted mecánico, no se confunda, no es usted una máquina. Si es hombre de altos hornos, temple, hombre de Dios, temple sus nervios como un acero al cromo.

GÉMINIS
Ya hemos comentado que su dualidad le conlleva desórdenes mentales como, por ejemplo, llegar a pensar que el Atleti ganará la liga este año. Si nació antes del 12 del VI su vejiga experimentará un aumento proporcional a la suma de sus pestañas. Si nació después del 12 su hígado se alargará con la razón inversa de la longitud del dedo meñique de la mano.

CÁNCER
En las próximas fechas resultará usted especialmente proclive. Sin duda le resultará tranquilizador saber esto, pues las últimas semanas algo le corroía las entrañas, y, descartados los parásitos y la ingesta de detergente, sólo podía deberse a esto. En el ámbito laboral, su contrato temporal caducará sin ser renovado, lo cual es desalentador para su economía pero felizmente supone un aumento proporcional de los contratos indefinidos, suponiendo que no haya defunciones o despidos el mismo día.

LEO
Disfrutador, sibarita, acertando aquí y allá. Es usted un viva la virgen aunque se declare agnóstico. La salud debería usted mirarla de cerca, algo a lo que está acostumbrado pués no deja de mirarse el ombligo de tal manera que como se haga el vacío le succionará el globo ocular y parte del nervio óptico. Si le hacía ilusión viajar para comprobar cómo funciona la nueva torre de control de Barajas, cuidado, podría tentarle la idea de lanzarse desde ella en un momento de desesperación.

VIRGO
Plutón, ojo, con ele, es un astro que estimula el poder secreto de cada cual. Es decir, su ambición en estas fechas es propia de Angela Channing (o como se escriba). En el amor, rosas rojas, pero no por Interflora que cuestan una pasta. Inmejorable su humor, también, como si no hubiese trabajado como un borrico toda esta semana. Cuidado con esa persona en la que confía tanto: es programador de televisión.

LIBRA
Decían los griegos que gallo que no canta algo tiene en la garganta. Bueno, quizá no eran los griegos pero es cierto que usted se calla muchas cosas. Por ejemplo, que le gustan los calzoncillos de lana hasta la pantorrilla y que desayuna sangre de oveja fritita con ajo. No se preocupe todos tenemos nuestros secretos, de hecho esa persona diez que usted admira, es diez sólo hasta donde sabe contar. Por cierto, felicidades.

ESCORPIO
Pésimo talante hoy pero no sea drástico, no hace falta cortar el papel higiénico con tijeras. Visto usted desde fuera es el personaje más encantador del mundo. Visto por dentro es un amasijo de visceras y sangre bastante repugnante.

SAGITARIO
Es característico de este personaje mitológico, pero deje de tirar flechitas mordaces a los que le rodean. Si no lo hace, su humor torpe puede volverse contra usted y ser el próximo invitado de Cruz y Raya. El amor, si quiere, no lo toco porque parece que ultimamente no le toca. En cuanto al dinero, utilice el poco que le queda para contratar un asesino y cargarse a su agente de bolsa. Es otra manera de liquidar valores. Y la salud, bien gracias, como la familia.

CAPRICORNIO
Es usted un nostálgico. Si fuera italiano viviría en el Renacimiento, si fuera asturiano en la Reconquista y si fuera socialista en el año 82. Si fuera el Alcalde debería vivir en uno de esos agujeros que hay por Madrid. Respecto al trabajo siempre ha demostrado su eficiencia, por lo que su jefe siempre atento le cargará con nuevas responsabilidades y mayor número de horas. No todo serán aumentos: su sueldo será el mismo.

ACUARIO
La gente siempre piensa en usted como un depósito lleno de agua que se usa para conservar vivos los animales acuáticos. No es usted ese tipo de acuario salvo que sea gallego y cambiemos agua por ribeiro. Por cierto, su afición a los escaramujos es una incógnita para sus amigos. Explíqueles esa nueva afinidad o acuda a un profesional del ramo como sugieren. Del amor hay buenas noticias para usted: la Real Academia confirma que está en el diccionario luego algo de eso debe existir. Y si no, siempre nos quedará París.

PISCIS
"Su vida es un experimento", le decían a la cobaya. "Usted es un hijo de p..." respondía ella, con chillidos, claro. ¿A qué viene esto? No sé, usted es el último y por ello el más dificil. Puestos a aventurar, aventuro que conocerá a un miembro del colegio de Arquitectos y Odontólogos de la Gomera con el que mantedrá una breve discusión acerca de las costumbres sexuales de la hormiga roja de Nairobi. En cuanto al dinero y al amor debería optimizar la función que los relaciona si sigue con esa pareja que hace de sus billetes calderilla.

Pro-poligamia

Vamos a ver si nos aclaramos, si ya estamos de acuerdo en que la Constitución dice "El hombre y la mujer tienen derecho a contraer matrimonio con plena igualdad jurídica" pero no específica que tenga que ser entre ellos es decir, hombre-mujer, digo yo que tampoco especifíca el número que se incluye en matrimonio (más allá de definiciones carcas), es decir, que tampoco dice que la unión no pueda ser "mujer-hombre-mujer", "hombre-hombre-mujer", "mujer-pivón-hombre con suerte" o "metrosexual-intelectual-mujer encantada". ¡Poligamia ya!

Si es que todo está a favor de estas uniones. ¿No se reconoce por ejemplo el derecho de reunión pacífica y sin armas?¡Pues esto además es amor! ¿No se reconoce el derecho de asociación? ¡Pues que es esto, si no una asociación de intereses comunes!

Vamos que yo no encuentro razones para negar a los propolígamos nuestro derecho a contraer matrimonio. ¿Es que se nos va a discriminar por ser trío o cuarteto?¿Es que no somos iguales que las parejas?

¡Poligamia ya!

Mi tribu

A mi tribu le gusta la carne. No es que no hayamos probado nunca la fruta y la verdura o que su sabor nos provoque naúseas, pero tenemos algunos remordimientos por quitarle su comida a los animales, que, dicho sea de paso, nos proporcionan tan generosamente su deliciosa carne. Supongo que no es muy extraño que a una tribu le guste la carne, pero, por lo visto, en algunos lugares lejanos nos consideran una clase particular de carnívoros, porque entre nuestro menú incluimos el más excelso animal que pudiéramos incluir: el hombre. Vaya, no nos vamos dando bocados por ahí a diestro y siniestro, pero de vez en cuando nos damos un homenaje, con el permiso de un homenajeado. Nosotros lo encontramos natural, ¿quien sino tu semejante te va a dar todo lo que necesitas?

Y sobre todo somos generosos. Somos capaces de entregarnos para saciar el hambre de nuestra comunidad a sabiendas de que ya no caminaremos sobre nuestros dos pies, si acaso, caminaremos repartidos en cientos. Somos generosos, y aquí otra cosa no tiene cabida. El egoísmo se paga caro y se pasa mal. El mal del egocentrismo es nefasto para un caníbal, es una paradoja imposible que acaba en total destrucción. Empiezas diciendo yo y terminas por devorar todo lo que está a tu alcance. Primero los brazos, y ya no puedes abrazar a nadie, y luego las piernas, y no puedes salir corriendo. Y como los dioses nos dieron un cuello corto, el caníbal egocéntrico sufre mutilado el resto de sus días.

Sólo quería deciros esto. Me voy, que me han preparado un homenaje.

Me constituyo - Parte I

En plena posesión de facultades, inspirándose en la herencia común de vínculos, experiencias y años compartidos, investido con la legitimidad de todas las partes y decidido a asentar el marco de convivencia que conduzca a mayores cotas de bienestar, salud y felicidad, convengo en las siguientes disposiciones plasmados en el siguiente tratado constituyente:


ARTICULO 1

La presente constitución declara soberanamente constituido mi cuerpo por todos mis miembros.

Queda reconocido el derecho a autodeterminarse, a autodividirse, a automutilarse y autoflagelarse.

Las decisiones que afecten en común a todos los miembros, se tomarán por consenso o en su defecto por mayoría simple. Para estos efectos, se reconoce el derecho de voto a la mano derecha (cinco votos). La mano izquierda tendrá así mismo derecho a cinco votos, pero en ningún caso podrá conocer de antemano el voto de la mano derecha.

...CONTINUARÁ

El futuro germinado

Escondido entre las hojas caídas de un otoño pasado, se va quedando el futuro oculto entre retoños apenas germinados y sueños rotos.

En el camino, un corzo apura las últimas hierbas que quedan del invierno. Contra el húmedo suelo, mullido de hojas secas, escarba su pezuña y apenas encuentra una brizna la devora con premura.

Un rayo de sol se adentra entre las ramas que cubren el camino; un roble, a mitad seco, apoya sus ramas huérfanas sobre tres encinas jóvenes, unidas en la base, como una misma cosa.

A su sombra, en parte rota por el sol de medio día, en parte por su forma curvada, un pequeño roble de hojas puntiagudas asoma su inocencia. Una de sus hojas parece agradecer al corzo sus esfuerzos y refleja la luz de ese rayo sabiéndose ambos a un punto liberados.

Yo me acerco mirando con cuidado; midiendo mis pasos sobre el suelo, a veces congelado, en esta fría mañana de diciembre.

Me pregunto si ese rayo será acaso suficiente; si acaso un jabalí, hozando en el camino, acabará con el reflejo del retoño, y con mis sueños.

Me pregunto si al verse liberado, sus dos hojas puntiagudas serán pasto, acaso, de una nueva pezuña o de un hocico menos exquisito.

Determinismo determinado

Ya se sabe y para qué contarlo. Cuando me comporto negativamente es porque hubo circunstancias insuperables que me llevaron a ello, descontando claro cuando fue por meras cuestiones genéticas o propia enfermedad. ¡Si es que la sociedad y la biología se unen en mi contra!

Pero ojito, no nos confundamos que mis méritos son todos míos, debidos a mí, a mi conciencia, a mi trabajo, a mí capacidad para elegir libremente lo bueno. ¡Soy una máquina!

Después de todo, todo vale. Todo vale nada aunque un día lo valiera todo.

Las respuestas del martes (11/01)

1. ¿Qué hiciste en 2004 que nunca habías hecho antes?
Cruzar un paso de cebra a la pata coja con un pollo en la cabez y cantando Bulería.

2. Comparado con esta fecha el año anterior estás...
Más feliz con mi tristeza, más fino en mi grodura y más o menos sin dinero.

3. ¿Qué anécdota o evento resalta sobre todos los demás del 2004?
Sin duda, haber conseguido doblar las rodillas en sentido contrario.

4. ¿Qué cosa hubiera hecho que tu año fuera increiblemente mejor?
Volver a doblar las rodillas en el sentido de siempre.

5. ¿Qué aprendiste este 2004 que valga la pena compartir como lección?
No por mucho caminar amanece más temprano.

Bonus Track: Canción y película que te recordarán siempre este 2004
Porrompompero y Los bingueros.

¡Ay, mi cuello!

Me duele todo : el esterno, el cledo, el masto y el dedo.

Pues a no contar nada, contemos un gran agujero negro y miles pequeños. La Galaxia atraviesa su particular cuesta de enero. Pero a mí ya se me fue todo por la pata de abajo y yo no me lo explico, no, no, no. Y con tanta negación (yo niego de izquierda derecha pero otros lo hacen de derecha a izquierda) mi cuello ha resuelto oponerse y además, a tortas, o que diga, con torticolis.

¡Ay, mi cuello!