Horóscopo o róscopo, quién sabe

ARIES
Varios astros desafían su Aries: el orgulloso Sol, el intempestivo Marte, el neurasténico Plutón, el lujurioso Mercurio, el psicótico Saturno y el canalla de Urano. En conclusión, sea cauto, no corra riesgos, y sobre todo, no haga comentarios sarcásticos sobre ninguno de estos planetas. Respecto a la salud, evite acostarse bajo camiones cisterna. Dificultades para pronunciar la palabra histéresis.

TAURO
Jovial y envolvente si nació antes del 1-5. Senil y desenvuelto si lo hizo después. Si su pareja va a ausentarse durante una temporada, recuerde la diferencia entre echar de menos y echar de más. Días para mostrar su fosforescente atractivo y acudir al centro de descontaminación nuclear. Si juega esta semana al póker con sus amigos italianos, asegúrese de tener una buena mano, porque si no dejará de tener unas buenas piernas.

GÉMINIS
Su salud anda mal y usted se jacta de fumar cigarrillos sin filtro, aunque en realidad lo que lleva haciendo durante años es encenderlos al revés. Evite comer carne de cocodrilo o saltamontes tostados, y, en general, cualquier animal que pueda comerle a usted o saltar más de dos metros. No olvide a su familia: ellos no olvidan que les debe dinero.

CÁNCER
Júpiter le dota de un aire ganador en deportes y tertulias. Aproveche para jugar al fútbol mientras postula la existencia de Dios. Brillante elocuencia estos días que será truncada por una faringitis crónica. Si nació antes del 10-7 posibilidades de que despierte junto a un lituano vestido de chulapa. Si nació después, un besugo le contará su visita al palacio de Buckingham.

LEO
Es duro mirar todos los días al espejo y ver un reptil de Malasia. Aunque se arreglaría fácilmente si mandara al carajo el poster de National Geographic. Su autoestima es tan minúscula, que su ego ha interpuesto una demanda de divorcio. Si acepta un arreglo, usted se quedará con la voluntad y él con las fantasías sexuales. El jefe se seguirá limpiando el culo con sus informes, si los sigue escribiendo en papel higiénico.

VIRGO
Su vida ha cambiado después de escribir vergüenza sin diéresis. Ahora todo el mundo sabe que es el "sinverguenza" que se cargó a la "cigueña" del campanario. Su salud es bastante buena para haber perdido en la oficina sus constantes vitales. El dichoso orden, que siempre quebranta desde que decidió hacer la primera comunión antes de bautizarse. Desengaño amoroso: la avidez de su amante por los arenques se debe a que es un pingüino del Ártico.

LIBRA
Es usted como la bestia mitológica Sacofrenius, cabeza de ratón, alas de colibrí y cuerpo de elefante marino. Según la leyenda, Sacofrenius osó quitarle el fuego a Prometeo para quemarse a lo bonzo en protesta por la talla treinta y seis. Coma menos, si no de su plato, al menos de los que comen con usted. Respecto al amor, tendrá dificultades para elegir, pues los astros le confieren un irresistible atractivo para perros mastines y elefantes indios.

ESCORPIO
Mercurio entra en su constelación sin ánimo de ser didáctico, pero mostrándole la diferencia entre voltámetro y voltímetro. También entra Urano, sin ánimo de ser gracioso, pero comparando su índice de colesterol con el Dow Jones. Asimismo entrarán Venus y Marte pero por error, así que se abstendrán de hacer comentarios. Si nació antes del 1-11 perderá el páncreas en una visita al parque de atracciones. Si nació después sentirá naúseas cuando escuche la palabra tautología.

SAGITARIO
Alguien va a aparecer en su vida con noticias sobre la fauna de Manchuria, lo que, sin duda, le importa un pimiento. Brillante elocuencia para lo verbal y lo oral, extraordinaria facilidad para acentuar las esdrújulas. Lamentable encuentro con el monstruo verde de los celos, que resultó ser un guardia civil. Desavenencias con la Iglesia por su particular visión del evangelio: Judas no se ahorcó para que el resto de apostoles pudiera hacer un equipo de fútbol.

CAPRICORNIO
Su dependencia enfermiza del mando a distancia ha provocado que se dedique a hacer zapping con los botones del ascensor. Esto le trae de arriba a abajo, sin propósito definido, salvo cuando le hace el favor de sacar la basura a la vecina del quinto. La aparición de Marte agrava el problema y su manía compulsiva de cambiar canales le hará sustituir el de Panamá por el de La Mancha, con el consiguiente caos naviero. Soslaye plataformas digitales y tebeos de Sacarino.

ACUARIO
Si nació antes del 28-1, un alemán disfrazado de jamaicano le le tejera unos calectines de angora. Si nació del 29-1 al 16-2, un jamaicano disfrazado de alemán le tejerá unos calzoncillos de punto inglés. Si nació después, un inglés con calcetines en la cabeza tejerá con las trenzas de un jamaicano un disfraz de alemán. Su predisposición genética para el amor recibe esta semana rosas rojas transgénicas.

PISCIS
Su soledad se ve acompañada por una extraordinaria coyuntura intrarracional, localmente asistida por la crepuscular vacuidad de su estoico espíritu incognoscible. Resumiendo, en el amor, nada de nada. Un amigo se negará a tomar el aperitivo con usted recordandole el episodio en el que lanzó patatas bravas sobre una señora que afirmaba haber disecado las orejas de su esposo. Esa persona que ha conocido es, sin duda, la ideal; lástima que la conociera usando una tabla Ouija.