Horóscopo... uno más

ARIES
Su humor resulta radiante, según el consejo nacional de seguridad nuclear. Tiene usted estos días una alegría de vivir y un espíritu de lucha que le hacen ser mitad Mary Poppins, mitad Espartaco. Es decir, es usted un supercalifragilísticoespialidoso revolucionario. Cuide bien esos kilos de más; sí, esos, esos que no ha declarado a Hacienda.

TAURO
Ahora que le han regalado un caballo, y que ha hecho bien en no mirarle el diente, no pierda los estribos. Paciencia, que es la madre de la ciencia; el padre, vaya usted a saber quién es. Y hablando de la familia, la suya parece que le da de lado y eso duele mucho. ¡Pues que les den morcillas! No, morcillas no, que ya las regaló el año pasado. Un par de criadillas de cerdo irían bien.

GÉMINIS
La dulce felicidad llama a su puerta, o es posible que sea, como siempre, el cartero comercial. Sea quien fuere invítele a tomar ese bizcocho casero que hace su abuela y que usted guarda junto a las herramientas de "bricolage". Inspirado instinto asesino que puede aprovechar para trinchar el pavo. Sea realista y huya de utopías: los reyes magos no son magos y Madrid no tiene subsuelo.

CÁNCER
El firmamento le sonríe. Huy, perdone, era el gamberro de mi hijo que ponía su careto frente al telescopio. No le sonríe pero le da luz verde para hacer y deshacer. Por ejemplo, hacer puñetitas y deshacer nudos de marinero. Es usted retorcido, como la pescadilla que se muerde la cola. El problema es que cuando se muerde usted la cola, uff...duele. No tema por la Nada Eterna, se asemeja bastante a una lista de espera de la Seguridad Social.

LEO
Una cosa es ser autodidacta y otra muy distinta hacerse la autopsia uno mismo por las mañanas. Reprima sus impulsos atractivos hacia las gomas de borrar y los felpudos de baño. No le vienen bien ni cortarán su diarrea. En el amor, es usted como un conejillo de Indias: se aparea demasiado y tiene las orejas muy grandes.

VIRGO
Soslaye cierto aire mustio que sale de su despensa. Escuche a ese amigo que se le ha subido al hombro y que amenaza con acampar en el pabellón auditivo, o sacuda su cabeza y el excursionista creerá que es un temporal de nieve. Si pensaba tener un hijo, no lo haga, le saldrá por un ojo de la cara en lugar de salir por donde tiene que salir.

LIBRA
Potenciado por el Cosmos rinde el doble en el trabajo. Por desgracia su sueldo ha quedado atrapado en un agujero negro: administración. Si nació antes del 1-X tendrá cinco hijas embarazadas. Si nació después, serán seis varones, todos saldrán viudos menos el último que le saldrá rana. No olvide felicitar el cumpleaños al lechero; al fin y al cabo el niño al que usted llama hijo es suyo.

ESCORPIO
Aunque su signo tiene un cierto temor al cambio, a su ropa interior no le iría mal que arriesgara más a menudo con nuevos aires. Su secretaria le sigue mangando de la caja. Décidase de una vez por hacer la vista gorda o ponerse unas gafas de doce dioptrías. Su corazón le agradecería que caminara de vez en cuando, siempre que no lo haga de rodillas apoyando la nariz en el ombligo.

SAGITARIO
Si nació antes del 12-XII guárdese de incidentes y desavenencias. Si nació después, provoque incidentes y desavenencias a los anteriores, a ver cómo reaccionan, a ver. Deje de buscarle cosquillas al gato porque no tiene, lo que tiene son tres pies y un corsé de su abuela. Si alguna vez pensó que encontraría a su media naranja ¿por qué demonios no guardó la otra media en el frigorífico?

CAPRICORNIO
Usted se ha creido que todo el monte es orégano, pero también hay tomate y mozarella. Esto, dicho con otras palabras, quiere decir que si tira de la cadena no debe meter la cabeza en el retrete, no si antes comprobar los niveles de cloro. Aproveche esta semana para pedir disculpas a su hermano: no estuvo bien meterle en una perrera para bizcos.

ACUARIO
En esta vida juntarse con alguien es como ponerse un zapato: no huele mal hasta que te lo quitas. Es decir, si piensa juntarse con esa persona lávese los pies primero y póngase calcetines limpios. En el trabajo no hay novedades, sigue usted sin trabajo. Y respecto al dinero, lo siento, euros se escribe sin h, por lo que a perdido todo el dinero que le cambió a ese comerciante de lentejas blancas de Berlín.

PISICIS
Debería olvidar aquella romántica puesta de sol que vivió en Venecia con una peluquera de la calle Gran Vía porque, entre otras cosas, fue un eclipse parcial y ella era un carnicero de la calle Mayor. Su ánimo está por los suelos, con lo desagradable que resulta eso en tierras cenagosas. Respecto a esa persona que le incordia, pelillos a la mar, eso sí, no olvide qitarle los pelillos con tenazas.