Horóscopo, horóscopo...

ARIES
Hacía diez años que Saturno no entraba en su constelación, exactamente desde el día que dijo que iba a comprar tabaco. Sus tonos vitales se presentan en clave de sol aderezados por un suave soniquete de pitos y flautas. Un eslavo entrará en su vida dispuesto a que le intercale una "c" en su gentilicio. Tensiones a granel y envasadas al vacío. Escuche a esa persona que consigue transformar sus frustaciones en sueños y viceversa.

TAURO
Realmente somos puntos insignificantes en el universo, salvo usted, que, a veces es punto y coma, y a menudo una interrogación. Abandone preguntas como ¿por qué la vida es una incógnita en una ecuación integral que se resuelve por elípticas? Su espíritu ha decidido abandonar la lucha por la vida y dedicarse a la lucha en el barro, pero descuide, Baco le proporcionará delicadas musas con las que levantar el alfar.

GÉMINIS
Estos días se expone a una neurosis colectiva, una hipnosis selectiva, una histéresis magnética y una difteria transitoria. Son unos días para no salir de casa y, a propósito, cuidado con la hipoteca que puede unirse al fiestorro. Si es usted mujer, un enajenado mental intentará entrar en su vida. Si es hombre, una enajenada mental le impedirá entrar en su vida. Y digo yo, ¿por qué no le pondremos un portero automático a las puertas de la vida para que entre siempre el cartero comercial?

CÁNCER
La vida le ha ido castigando las temporadas anteriores, ignorando, pobrecilla, que usted es masoquista. En el trabajo le gusta llevar la voz cantante, pero recuerde que usted es violinista y no tenor. Si nació antes del 10-VII tiene un 5% de posibilidades de encontrar piso. Si nació después, sus posibilidades se reducen al 0.5%, salvo parentesco con la familia Corleone. Neptuno crea a su alrededor una atmósfera hipersensible, y Mercurio, otra hipoalergénica.

LEO
Marte escribe su destino, para presentarlo al premio Planeta. La alegría del vivir ha vuelto, ya corre por sus venas, excepto para los nacidos después del 14 de agosto cuya alegría viene caminando por el sistema linfático. En el amor, sea galante, un caballero (pero no el de la mano en el pecho, hombre). Cuide su salud y, en especial, deje de encender cerillas con el tímpano.

VIRGO
Protagonista, Júpiter y Venus le traen buenas coyunturas, aunque ignoro dónde las llevan y con qué intenciones. En estos momentos vive la vida a grandes tragos. No está mal, si cada uno de esos tragos no supera el 23% en volumen de alcohol. En caso contrario vigile su salud y dése de baja en la sociedad donante de hígados. Si el amor es como la guerra, usted necesita una intervención urgente de la OTAN.

LIBRA
Se ha sumergido, como Jacques Cousteau, en las profundidades del vértigo, donde las ideas de libertad y de contingencia resultan difíciles de mantener. En una palabra: impulsivo (pero no me negará que lo anterior es más bonito). Hablando de bonito y de profundidades, abandone su gusto exagerado por el atún que hace de usted un flautista de Hamelin para gatos. Soslaye roces con su hermano y con alambradas de espino.

ESCORPIO
Aquel amigo le salió rana y ahora se pregunta si será un príncipe azul. Pues cómprese unos zapatos de PVC y déjese uno olvidado en la escalera mecánica del Metro, a ver si es verdad que los sueños se hacen realidad, o, en realidad, son sólo sueños. Si nació un día par, su orificio auricular aumentará un 10% sobre el valor nominal de su diámetro. Si nació en día impar, sus tobillos se hincharán hasta juntarse y formar una rodilla enorme hasta el ombligo.

SAGITARIO
Venus le lanza besitos desde el Olimpo, por desgracia tan ligeros que no son atraídos por nuestro campo gravitatorio. Ideas originales, como hacer urinarios de colores y montar un servicio rápido de comidas a fuego lento. Su aspereza con los demás le ha valido el apelativo de piedra pómez, algo que no sería muy grave si no fuese porque huele igual de mal que ella. Mimos y halagos, remunerados.

CAPRICORNIO
Ha trasladado a sus relaciones la manía de empezar la casa por el tejado: déje de tirar tanto los tejos y cimente, hombre, cimente. Es usted tan cabezota que sus neuronas han entablado una lucha por la supremacía: sólo puede quedar una. Además, últimamente no realiza análisis de la realidad y está muy alta del colesterol. Si es usted católico son días para hacer su santa voluntad. Si es agnóstico haga lo que le venga en gana.

ACUARIO
Mercurio ha realizado una entrada dramática en su constelación zarandeando por el cuello a un deshuesador de pollos. Esto puede significar episodios ingratos o, quizás, que Mercurio sea vegetariano. Minerva, diosa de la sabiduría, ha visto en usted posibilidades infinitas de entendimiento. Semejante halago requiere una ofrenda, por ejemplo, unas gafas de quince dioptrías. En la salud, una mujer llamada Milagros Concepción entrará en su vida para resolver su problema de esterilidad.

PISICIS
Un Aries se acerca a su vida con pies de plomo, algo que a usted le importaría un carajo de no ser por su afición a los soldaditos fabricados con ese pesado material. Últimamente está muy distraído/a: aunque el champú sea de huevo y avena no hay que meterlo en la nevera para que estén frescos. En la salud, ya dicen los chinos que "el rollito de primavera la sangre altera": tenga cuidado con las intoxicaciones estacionales. Soslaye a cualquier persona que diga "soslaye".