ARIES
Las energías planetarias están planeando argucias y conflictos, aunque luego lo negarán todo y si te he visto no me acuerdo. Haga lo que esté en su alcance para mantenerse alejado/a de estos planetas (no emprender viajes espaciales será suficiente). Esta semana quizá prefiera adoptar una actitud de reserva, pues lleva siendo titular todo el mes.
TAURO
Venus se pasea por su constelación ligerita de ropa y, aunque ello pueda parecer que le proporcionará placeres eróticos, en realidad sólo le traerá un tremendo constipado. Presté especial atención a quienes hagan suyo esta semana el refrán de "a Dios rogando y con el mazo dando": son cobradores del frac. Soslaye documentales de peces y debates de Gran Hermano VIP.
GÉMINIS
Por lo general tiende a ser una persona que le interesa lo material. Es decir, que tiende a ser persona. Pero no sólo tiende a ser persona sino que, además,cuando hace la colada, es una persona que tiende. La típica dualidad de Géminis. En la salud, protéjase de las alergias y estornude siempre en dirección noroeste, especialmente cuando su interlocutor se encuentre en dirección suroeste y le esté haciendo una oferta de trabajo. Cuide a su pareja: estuvo bien que practicara con ella el masaje, pero ahora que le ha dado por otras culturas no le va a
convencer eso de la reducción de cabezas y el alargamiento de cuellos.
CÁNCER
La disciplina es la llave para entrar en la habitación de las recompensas pero alguien a puesto el cerrojo de los vicios al otro lado. Derribe la puerta blandiendo su habitual caos y a ver que se puede sacar de la estancia. Por otro lado, si es usted constructor/a volverá a gritar aquello de "qué alegría, qué alboroto, otro piso piloto". Si es un joven asalariado gritará también, pero de horror al comprobar el precio que le han puesto.
LEO
Dejar la filosofía a un lado le ha provocado malentendidos tan lamentables como creer que Ortega y Gasset se trata de una pareja de humoristas. Cultívese un poco, pero no detrás de las orejas, aunque sea terreno abonado. Si es usted mujer, acalle esas voces interiores que le dicen que no se ve tan linda como debería: son voces de sus amigas, envidiosas como siempre. Abandone también las cintas de autoayuda, especialmente esa que le espeta a
crecer erguida y florida, pues es para plantas.
VIRGO
Una vaca lechera se ha alojado en su protagonismo. No pregunte cómo, simplemente llegó trotando y con un saco de dormir a la espalda. En el ámbito personal, una sardina enlatada le sorprenderá con un cálculo de física cuántica. Las cosas no son siempre lo que parecen: la sardina resultará ser en realidad su suegra con sendos cangrejos en las orejas. Deje de esnifar pegamento.
LIBRA
Un magnífico temple remata el techo de sus aspiraciones. En realidad, es un falso techo de escayola que se desmoronará al primer golpecito. Un cheque que esperaba no llegará a tiempo pues quedó atrapado en un atasco de tráfico. No intente recuperarlo, pues en su desesperación, intentó saltarse un semáforo y ahora tiene que autoliquidarse para pagar la multa. Si nació en día par, sus costillas flotantes se convertirán en colmillos de elefante.
ESCORPIO
No se sorprenda si descubre que sintoniza de manera espontánea con las ideas y emociones de quienes le rodean. Tampoco se sorprenda si sintoniza de repente Kiss FM. Esa placa metálica de la cabeza conlleva estas cosas. Su naturaleza acuosa y emocional estará deseosa de acción hoy, por lo que será objeto de deseo de los técnicos del Canal de Isabel II. Soslaye edificios en llamas y obras del metro.
SAGITARIO
Está bien aferrarse a su escepticismo pero si lo hace con tanta fuerza volverá a romperle el cúbito como la última vez. Tampoco está bien jugar con la hipocresía, especialmente al póker porque se le da fatal y va a terminar perdiendo todo el dinero que ahorró con avaricia. El amor va viento en popa y huyendo hacia las américas.
CAPRICORNIO
Hoy puede tener un día maravilloso. Su imaginación, su intuición y su nivel de creatividad están muy altos, casi a la altura de la cabeza, por lo que es posible que tenga, por fin, alguna idea. El único punto oscuro del día puede ser que un amigo cercano se enoje porque se siente totalmente ignorado. No se preocupe, se le pasará, siga ignorándolo.
ACUARIO
Hoy aparecerá una nueva y emocionante relación que le hará sentir hormigueos y ebullición en su sangre. Puede que se trate del amor de su vida o puede que sea algo vírico. Puede también que se trate de un hacker y aune las dos cosas. Si nació antes del 10, todos su correos electrónicos serán devueltos. Si nació después, vomtarán sobre todos sus correos electrónicos.
PISCIS
Esta semana gozará de tan buen talante que hasta Zapatero le tendrá envidia. Empieza la temporada de rosas rojas, lástima que sea alérgico/a. Su mejor amigo le recitará un poema en esperanto mientras usted se hace la manicura. Conténgase a la hora de establecer contactos digitales en el modo en el que usted lo hace: no consiste en plantar los dedos en zonas erógenas. Soslaye sopas de sobre en los desayunos.
martes, marzo 29, 2005
miércoles, marzo 16, 2005
Refranero de hoy y de siempre (II)
Continuando la tarea de explicar el origen de los refranes, allá van unos cuantos:
-A buen entendedor pocas palabras bastan, esto es, que la persona capaz comprende facilmente lo que se le quiere decir.
Este refrán nació de la fusión de dos dichos. El primero venía decir "a buen entendedor pocas palabras le parecen pocas", enunciado que perduró hasta la muerte de Perogrullo. La segunda parte del refrán surgió tras una escapada de los miembros de la Real Academia a una discoteca, donde uno de ellos sacó un cigarrillo y, apenas diciendo "¿Me das...?", consiguió que otro se lo enciendera acuñando la frase "a buen encendedor pocas palabras bastan", que trasmutó finalmente en el conocido refrán.
-A caballo regalado no hay que mirarle el diente, lo que quiere decir que las cosas que nada cuestan se deben admitir sin pegas aun cuando tengan defectos.
Se dice que esta frase se acuñó por primera vez en America donde los indios de Florida regalaron a los españoles varios "caballos de aguas" que no eran sino caimanes con avidez por los brazos de mando.
-A cada cerdo le llega su San Martín, es decir, a cada persona le llega su hora de tribulación.
La fantástica historia de aparición multiple de San Martín a una manada de cerdos no ha sido corroborada, aunque no hace mucho se supo que el Papa Clemente se encontró una imagen del santo en un sandwich de jamón de york.
-A buen entendedor pocas palabras bastan, esto es, que la persona capaz comprende facilmente lo que se le quiere decir.
Este refrán nació de la fusión de dos dichos. El primero venía decir "a buen entendedor pocas palabras le parecen pocas", enunciado que perduró hasta la muerte de Perogrullo. La segunda parte del refrán surgió tras una escapada de los miembros de la Real Academia a una discoteca, donde uno de ellos sacó un cigarrillo y, apenas diciendo "¿Me das...?", consiguió que otro se lo enciendera acuñando la frase "a buen encendedor pocas palabras bastan", que trasmutó finalmente en el conocido refrán.
-A caballo regalado no hay que mirarle el diente, lo que quiere decir que las cosas que nada cuestan se deben admitir sin pegas aun cuando tengan defectos.
Se dice que esta frase se acuñó por primera vez en America donde los indios de Florida regalaron a los españoles varios "caballos de aguas" que no eran sino caimanes con avidez por los brazos de mando.
-A cada cerdo le llega su San Martín, es decir, a cada persona le llega su hora de tribulación.
La fantástica historia de aparición multiple de San Martín a una manada de cerdos no ha sido corroborada, aunque no hace mucho se supo que el Papa Clemente se encontró una imagen del santo en un sandwich de jamón de york.
viernes, marzo 11, 2005
A media distancia
¿Cuántos pasos son los que separan
la memoria del descuido,
el rechazo del anhelo?
Cerca, se olvida;
lejos, se recuerda;
a media distancia, duele la ausencia.
la memoria del descuido,
el rechazo del anhelo?
Cerca, se olvida;
lejos, se recuerda;
a media distancia, duele la ausencia.
martes, marzo 08, 2005
Horóscopo o róscopo, quién sabe
ARIES
Varios astros desafían su Aries: el orgulloso Sol, el intempestivo Marte, el neurasténico Plutón, el lujurioso Mercurio, el psicótico Saturno y el canalla de Urano. En conclusión, sea cauto, no corra riesgos, y sobre todo, no haga comentarios sarcásticos sobre ninguno de estos planetas. Respecto a la salud, evite acostarse bajo camiones cisterna. Dificultades para pronunciar la palabra histéresis.
TAURO
Jovial y envolvente si nació antes del 1-5. Senil y desenvuelto si lo hizo después. Si su pareja va a ausentarse durante una temporada, recuerde la diferencia entre echar de menos y echar de más. Días para mostrar su fosforescente atractivo y acudir al centro de descontaminación nuclear. Si juega esta semana al póker con sus amigos italianos, asegúrese de tener una buena mano, porque si no dejará de tener unas buenas piernas.
GÉMINIS
Su salud anda mal y usted se jacta de fumar cigarrillos sin filtro, aunque en realidad lo que lleva haciendo durante años es encenderlos al revés. Evite comer carne de cocodrilo o saltamontes tostados, y, en general, cualquier animal que pueda comerle a usted o saltar más de dos metros. No olvide a su familia: ellos no olvidan que les debe dinero.
CÁNCER
Júpiter le dota de un aire ganador en deportes y tertulias. Aproveche para jugar al fútbol mientras postula la existencia de Dios. Brillante elocuencia estos días que será truncada por una faringitis crónica. Si nació antes del 10-7 posibilidades de que despierte junto a un lituano vestido de chulapa. Si nació después, un besugo le contará su visita al palacio de Buckingham.
LEO
Es duro mirar todos los días al espejo y ver un reptil de Malasia. Aunque se arreglaría fácilmente si mandara al carajo el poster de National Geographic. Su autoestima es tan minúscula, que su ego ha interpuesto una demanda de divorcio. Si acepta un arreglo, usted se quedará con la voluntad y él con las fantasías sexuales. El jefe se seguirá limpiando el culo con sus informes, si los sigue escribiendo en papel higiénico.
VIRGO
Su vida ha cambiado después de escribir vergüenza sin diéresis. Ahora todo el mundo sabe que es el "sinverguenza" que se cargó a la "cigueña" del campanario. Su salud es bastante buena para haber perdido en la oficina sus constantes vitales. El dichoso orden, que siempre quebranta desde que decidió hacer la primera comunión antes de bautizarse. Desengaño amoroso: la avidez de su amante por los arenques se debe a que es un pingüino del Ártico.
LIBRA
Es usted como la bestia mitológica Sacofrenius, cabeza de ratón, alas de colibrí y cuerpo de elefante marino. Según la leyenda, Sacofrenius osó quitarle el fuego a Prometeo para quemarse a lo bonzo en protesta por la talla treinta y seis. Coma menos, si no de su plato, al menos de los que comen con usted. Respecto al amor, tendrá dificultades para elegir, pues los astros le confieren un irresistible atractivo para perros mastines y elefantes indios.
ESCORPIO
Mercurio entra en su constelación sin ánimo de ser didáctico, pero mostrándole la diferencia entre voltámetro y voltímetro. También entra Urano, sin ánimo de ser gracioso, pero comparando su índice de colesterol con el Dow Jones. Asimismo entrarán Venus y Marte pero por error, así que se abstendrán de hacer comentarios. Si nació antes del 1-11 perderá el páncreas en una visita al parque de atracciones. Si nació después sentirá naúseas cuando escuche la palabra tautología.
SAGITARIO
Alguien va a aparecer en su vida con noticias sobre la fauna de Manchuria, lo que, sin duda, le importa un pimiento. Brillante elocuencia para lo verbal y lo oral, extraordinaria facilidad para acentuar las esdrújulas. Lamentable encuentro con el monstruo verde de los celos, que resultó ser un guardia civil. Desavenencias con la Iglesia por su particular visión del evangelio: Judas no se ahorcó para que el resto de apostoles pudiera hacer un equipo de fútbol.
CAPRICORNIO
Su dependencia enfermiza del mando a distancia ha provocado que se dedique a hacer zapping con los botones del ascensor. Esto le trae de arriba a abajo, sin propósito definido, salvo cuando le hace el favor de sacar la basura a la vecina del quinto. La aparición de Marte agrava el problema y su manía compulsiva de cambiar canales le hará sustituir el de Panamá por el de La Mancha, con el consiguiente caos naviero. Soslaye plataformas digitales y tebeos de Sacarino.
ACUARIO
Si nació antes del 28-1, un alemán disfrazado de jamaicano le le tejera unos calectines de angora. Si nació del 29-1 al 16-2, un jamaicano disfrazado de alemán le tejerá unos calzoncillos de punto inglés. Si nació después, un inglés con calcetines en la cabeza tejerá con las trenzas de un jamaicano un disfraz de alemán. Su predisposición genética para el amor recibe esta semana rosas rojas transgénicas.
PISCIS
Su soledad se ve acompañada por una extraordinaria coyuntura intrarracional, localmente asistida por la crepuscular vacuidad de su estoico espíritu incognoscible. Resumiendo, en el amor, nada de nada. Un amigo se negará a tomar el aperitivo con usted recordandole el episodio en el que lanzó patatas bravas sobre una señora que afirmaba haber disecado las orejas de su esposo. Esa persona que ha conocido es, sin duda, la ideal; lástima que la conociera usando una tabla Ouija.
Varios astros desafían su Aries: el orgulloso Sol, el intempestivo Marte, el neurasténico Plutón, el lujurioso Mercurio, el psicótico Saturno y el canalla de Urano. En conclusión, sea cauto, no corra riesgos, y sobre todo, no haga comentarios sarcásticos sobre ninguno de estos planetas. Respecto a la salud, evite acostarse bajo camiones cisterna. Dificultades para pronunciar la palabra histéresis.
TAURO
Jovial y envolvente si nació antes del 1-5. Senil y desenvuelto si lo hizo después. Si su pareja va a ausentarse durante una temporada, recuerde la diferencia entre echar de menos y echar de más. Días para mostrar su fosforescente atractivo y acudir al centro de descontaminación nuclear. Si juega esta semana al póker con sus amigos italianos, asegúrese de tener una buena mano, porque si no dejará de tener unas buenas piernas.
GÉMINIS
Su salud anda mal y usted se jacta de fumar cigarrillos sin filtro, aunque en realidad lo que lleva haciendo durante años es encenderlos al revés. Evite comer carne de cocodrilo o saltamontes tostados, y, en general, cualquier animal que pueda comerle a usted o saltar más de dos metros. No olvide a su familia: ellos no olvidan que les debe dinero.
CÁNCER
Júpiter le dota de un aire ganador en deportes y tertulias. Aproveche para jugar al fútbol mientras postula la existencia de Dios. Brillante elocuencia estos días que será truncada por una faringitis crónica. Si nació antes del 10-7 posibilidades de que despierte junto a un lituano vestido de chulapa. Si nació después, un besugo le contará su visita al palacio de Buckingham.
LEO
Es duro mirar todos los días al espejo y ver un reptil de Malasia. Aunque se arreglaría fácilmente si mandara al carajo el poster de National Geographic. Su autoestima es tan minúscula, que su ego ha interpuesto una demanda de divorcio. Si acepta un arreglo, usted se quedará con la voluntad y él con las fantasías sexuales. El jefe se seguirá limpiando el culo con sus informes, si los sigue escribiendo en papel higiénico.
VIRGO
Su vida ha cambiado después de escribir vergüenza sin diéresis. Ahora todo el mundo sabe que es el "sinverguenza" que se cargó a la "cigueña" del campanario. Su salud es bastante buena para haber perdido en la oficina sus constantes vitales. El dichoso orden, que siempre quebranta desde que decidió hacer la primera comunión antes de bautizarse. Desengaño amoroso: la avidez de su amante por los arenques se debe a que es un pingüino del Ártico.
LIBRA
Es usted como la bestia mitológica Sacofrenius, cabeza de ratón, alas de colibrí y cuerpo de elefante marino. Según la leyenda, Sacofrenius osó quitarle el fuego a Prometeo para quemarse a lo bonzo en protesta por la talla treinta y seis. Coma menos, si no de su plato, al menos de los que comen con usted. Respecto al amor, tendrá dificultades para elegir, pues los astros le confieren un irresistible atractivo para perros mastines y elefantes indios.
ESCORPIO
Mercurio entra en su constelación sin ánimo de ser didáctico, pero mostrándole la diferencia entre voltámetro y voltímetro. También entra Urano, sin ánimo de ser gracioso, pero comparando su índice de colesterol con el Dow Jones. Asimismo entrarán Venus y Marte pero por error, así que se abstendrán de hacer comentarios. Si nació antes del 1-11 perderá el páncreas en una visita al parque de atracciones. Si nació después sentirá naúseas cuando escuche la palabra tautología.
SAGITARIO
Alguien va a aparecer en su vida con noticias sobre la fauna de Manchuria, lo que, sin duda, le importa un pimiento. Brillante elocuencia para lo verbal y lo oral, extraordinaria facilidad para acentuar las esdrújulas. Lamentable encuentro con el monstruo verde de los celos, que resultó ser un guardia civil. Desavenencias con la Iglesia por su particular visión del evangelio: Judas no se ahorcó para que el resto de apostoles pudiera hacer un equipo de fútbol.
CAPRICORNIO
Su dependencia enfermiza del mando a distancia ha provocado que se dedique a hacer zapping con los botones del ascensor. Esto le trae de arriba a abajo, sin propósito definido, salvo cuando le hace el favor de sacar la basura a la vecina del quinto. La aparición de Marte agrava el problema y su manía compulsiva de cambiar canales le hará sustituir el de Panamá por el de La Mancha, con el consiguiente caos naviero. Soslaye plataformas digitales y tebeos de Sacarino.
ACUARIO
Si nació antes del 28-1, un alemán disfrazado de jamaicano le le tejera unos calectines de angora. Si nació del 29-1 al 16-2, un jamaicano disfrazado de alemán le tejerá unos calzoncillos de punto inglés. Si nació después, un inglés con calcetines en la cabeza tejerá con las trenzas de un jamaicano un disfraz de alemán. Su predisposición genética para el amor recibe esta semana rosas rojas transgénicas.
PISCIS
Su soledad se ve acompañada por una extraordinaria coyuntura intrarracional, localmente asistida por la crepuscular vacuidad de su estoico espíritu incognoscible. Resumiendo, en el amor, nada de nada. Un amigo se negará a tomar el aperitivo con usted recordandole el episodio en el que lanzó patatas bravas sobre una señora que afirmaba haber disecado las orejas de su esposo. Esa persona que ha conocido es, sin duda, la ideal; lástima que la conociera usando una tabla Ouija.
viernes, marzo 04, 2005
Crónicas de Wilderiano - Episodio I
Y en aquellos días sucedieron hechos notables en la región solonesa de Barrufetia que Wilderiano narró, con inigualable talento, de esta manera:
"Nuestra querida región de Barrufetia se encuentra conmocionada estos días por los graves sucesos del barrio del Camelo. Bueno, en parte, la población también se encuentra conmocionada por el terrible granizo que cayó durante la manifestación en favor de la adopción de arenques, pero esa es otra historia.
Lo que nos atañe es el hundimiento del tradicional barrio de la capital por culpa de las obras del Metro. - Hombre, nosotros nos ocupamos de hacer agujeros... Lo que ocurra en la superficie es cosa de los arquitectos -, comenta uno de los ingenieros de la obra. Los ciudadanos afectados, , mientras tanto, demandan soluciones para su situación - Pues mire, el agujero que me ha quedado no está tan mal. Más o menos se parece a mi casa, pero lo que me fastidia es que no puedo colgar cuadros porque en cuanto clavó una alcayata se provoca un desprendimiento de tierra - , nos apunta uno de los vecinos. Y digo yo, ¿qué hacen los políticos ante esta situación? Debatir, claro. Que si tú tienes la culpa, que si tu malcompras los picos y palas, que si el constructor era en realidad ginecólogo, que si a mis técnicos los agujeros no se les dan bien. Vamos un quítame estas migas que me ensucian la corbata. -Pues esto tendrá una solución cuando pase el tiempo y nadie se acuerde-, dice uno de los máximos representantes del pueblo, -¿Cuál?-, - Pues esa..., cuando pase el tiempo y nadie se acuerde -.
Pues digo yo que para cimentar podían rellenar el agujero con unos cuantos políticos. ¿Cuántos? Pues no sé, el 3% por ejemplo"
"Nuestra querida región de Barrufetia se encuentra conmocionada estos días por los graves sucesos del barrio del Camelo. Bueno, en parte, la población también se encuentra conmocionada por el terrible granizo que cayó durante la manifestación en favor de la adopción de arenques, pero esa es otra historia.
Lo que nos atañe es el hundimiento del tradicional barrio de la capital por culpa de las obras del Metro. - Hombre, nosotros nos ocupamos de hacer agujeros... Lo que ocurra en la superficie es cosa de los arquitectos -, comenta uno de los ingenieros de la obra. Los ciudadanos afectados, , mientras tanto, demandan soluciones para su situación - Pues mire, el agujero que me ha quedado no está tan mal. Más o menos se parece a mi casa, pero lo que me fastidia es que no puedo colgar cuadros porque en cuanto clavó una alcayata se provoca un desprendimiento de tierra - , nos apunta uno de los vecinos. Y digo yo, ¿qué hacen los políticos ante esta situación? Debatir, claro. Que si tú tienes la culpa, que si tu malcompras los picos y palas, que si el constructor era en realidad ginecólogo, que si a mis técnicos los agujeros no se les dan bien. Vamos un quítame estas migas que me ensucian la corbata. -Pues esto tendrá una solución cuando pase el tiempo y nadie se acuerde-, dice uno de los máximos representantes del pueblo, -¿Cuál?-, - Pues esa..., cuando pase el tiempo y nadie se acuerde -.
Pues digo yo que para cimentar podían rellenar el agujero con unos cuantos políticos. ¿Cuántos? Pues no sé, el 3% por ejemplo"
Crónicas de Wilderiano - Introducción
Tras años sin saber muy bien sobre qué escribir pero con la convicción de que no podía desperdiciar su pluma (su habilidad para escribir, se entiende), Wilderiano se decidió por el periodismo. Sí, aquella estupidez crónica que padecía no podía tener mejor salida que la de cronista. Así que hizo la mochila y se fue en busca de aventuras que poder contar con su afilada palabra y su gramática roma.
Vagando, vagando, llegó (no sin problemas con las aduanas) a Solonia, bello país de contrastes, brillos, colores y otros ajustes de imagen, donde dio con sus huesos en unos de los mejores periódicos de la ciudad - ¡Pero deje de golpear con el fémur la puerta, hombre de dios!-, y con tamaña le despacharon. Pero Wilderiano no se iba rendir tan pronto y aunque tuviera que trabajar en el peor periódico de la ciudad estaba dispuesto a cumplir su sueño de ser periodista. Y consiguió empezar su sueño, efectivamente, en el peor periódico de la ciudad, "El Vocero de la Siesta".
Sin duda sería un delito intentar reproducir el inimitable estilo de Wilderiano (en concreto, un delito de propiedad intelectual) así que a partir de ahora cualquier cita textual del mismo se señalará entre comillas y en cursiva. "Pues no se que decirte, hombre, porque así se me ven las inclinaciones". Haz un esfuerzo, Wild... "Vale, pero que conste que sólo lo hago por servicio a la Historia y por el bien de la crónica".
¡Ay Wilderiano, qué nos contarás!
Vagando, vagando, llegó (no sin problemas con las aduanas) a Solonia, bello país de contrastes, brillos, colores y otros ajustes de imagen, donde dio con sus huesos en unos de los mejores periódicos de la ciudad - ¡Pero deje de golpear con el fémur la puerta, hombre de dios!-, y con tamaña le despacharon. Pero Wilderiano no se iba rendir tan pronto y aunque tuviera que trabajar en el peor periódico de la ciudad estaba dispuesto a cumplir su sueño de ser periodista. Y consiguió empezar su sueño, efectivamente, en el peor periódico de la ciudad, "El Vocero de la Siesta".
Sin duda sería un delito intentar reproducir el inimitable estilo de Wilderiano (en concreto, un delito de propiedad intelectual) así que a partir de ahora cualquier cita textual del mismo se señalará entre comillas y en cursiva. "Pues no se que decirte, hombre, porque así se me ven las inclinaciones". Haz un esfuerzo, Wild... "Vale, pero que conste que sólo lo hago por servicio a la Historia y por el bien de la crónica".
¡Ay Wilderiano, qué nos contarás!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
