El hombre proclive

Soy proclive. Siempre lo he sido y creo que es justo ahora que me queda tan poco de suerte anunciarlo.
Desde pequeñito tuve una especial propensión, acentuada por el asalto de inclinaciones incontroladas. Propender era para mí algo natural aunque los demás lo rechazaran por impulsivo. Pero, sí, desde mis incipientes cinco años soy proclive. Cada vez que bebía un vaso de agua por las orejas tenía que disimular para evitar que se dieran cuenta. No podía dar dos pasos sobre los nudillos sin que alguien murmurara alrededor. Y siempre que cepillaba mis dientes con estropajo se hacía un silencio fúnebre. Varias novias me dejaron por ello. No comprendían que fuera tan especialmente proclive, y a veces, erróneamente, me tachaban de confuso y prolijo.
Pero nunca hubo nada farrragoso en mi conducta, simplemente me mostré más tendente que los demás. ¿Acaso no debí?

El horóscopo del jueves (II)

ARIES
Rápidos reflejos mentales, elocuencia vivaz, convincente. En las próximas fechas será usted un cruce de Javier Sardá, el Gran Wyoming y Jose Luis Rodriguez Zapatero. Aproveche la coyuntura para contratar el seguro del coche. En el ámbito de las relaciones, láncese sin contemplaciones; el destino le espera en la esquina, fumando y con medias de seda.

TAURO
Venus, dulce lucero vespertino, le proporcionará momentos agradables con la habilidad de un proxeneta del barrio chino. Marte, por contra se compartará bastante más cizañero. Si es usted norcoreano, evite disputas con surcoreanos.

GEMINIS
Su doble personalidad dificulta el conocimiento de su ego. Pero, por otra parte, ¿qué es cognoscible en un universo cuya entropía crece incesantemente en una espiral de nihilismo destructivo? Su desconcierto alcanza los terrenos de la salud y el trabajo hasta el punto de confundir el lumbago con ser un vago. Su belleza espiritual gana terreno a su belleza exterior. Cuide su aspecto físico.

CANCER
El astro del buen humor le sonríe sin reservas. Al tío cachondo le hace gracia la ingente cantidad de trabajo que tiene que afrontar. Pero no se preocupe, si no revienta hoy, reventará mañana, pero pronto y para toda la vida. Y si no, siempre le quedará el paro. Por otro lado, Mercurio ha entrado en casa de su ascendientes sin previo aviso. Denúnciele por allanamiento de morada y utilice a Marte como martillo pilón. Si tiene proyectos amorosos, lo siento, necesitará cantidades siderales de Viagra.

LEO
Ya sé que está leyendo. A ver si empieza usted a ser menos egocéntrico porque siempre que toca su horóscopo dice lo mismo. También debería sustituir sus tendencias agresivas por un hábito: por ejemplo, cada vez que sienta ganas de retorcer el pescuezo a alguien quítese un calcetín e invite amablemente a esa persona a que se lo coma. Si rehusa, traguéselo usted para que se muera de envidia. En la salud, no se preocupe por esos kilos de más, no todo el mundo puede presumir de estar en todas partes. Ahora bien, yo sí me preocuparía por sus arterias: parecen los vagones del metro en hora punta.

VIRGO
Su nombre zodiacal resulta una curiosa broma cósmica. Más o menos pesada según a quién le toque. Quién no respeta su castidad estelar es Júpiter, el gran mecenas cósmico, que ha penetrado en su constelación con poco tacto y fugazmente. Desde luego, todos los dioses son iguales. Su ingenio se ve reforzado en esta época, pero, recuerde, si desea dejarse patillas hágalo a los dos lados de la cabeza. Concentrarse en un sólo lado no acelera el proceso ni mejora su imagen. Mimos y halagos, como siempre, de su abuela.

LIBRA
Su curiosa manía de lavarse los dientes con el cepillo de barrer le ha proporcionado enemistades. Es usted un loco incorregible, salvo que sea millonario, entonces es un excéntrico incorregible. En el amor un Piscis entrará en su vida, se enamorarán, se casarán, tendrán dos retoños, un Sagitario y un Géminis, hasta que un buen día le abandonará por un Acuario y le dejará a usted como un Tauro firmando los papeles del divorcio en el despacho de un Cáncer. Hablo en serio, si fuese una broma habría acabado diciendo que de esta no se Libra.

ESCORPIO
Son muchos, más de la mitad de todo el sistema solar, los astros que interfieren su Escorpio. Se le presentan unas navidades moviditas, de tres semanas de duración, y para colmo cuando acaben empezará la cuesta de enero. Tiene mala suerte con las navidades, siempre le caen en el mes que más odia. Si nació antes del 12-XI su cabello crecerá a razón de 2 mm/día, si nació después experimentará un crecimiento similar en las uñas de los pies.

SAGITARIO
Ser mitad hombre y mitad caballo genera, a menudo, un comportamiento pre-coz. Cuide su temperamento. En el trabajo tiene posibilidades de ascender, sobre todo si es el limpiacristales de la torre Picasso; en la salud, evite comer tapas mohosas y frecuentar restaurantes donde la ensalada no necesita camarero para desplazarse por la mesa. Su vida amorosa ha alcanzado niveles místicos. Deje de vivir como un asceta y relaciónese un poco con los demás.

CAPRICORNIO
Está pasando por una mala racha económica por haber contado como ingresos lo que le debían los demás. Nunca vuelva a hacer eso, sobre todo si el que se lo debe insiste en que es irrecuperable. Aproveche la fuerza y la tenacidad que Marte le proporciona para insistir en ese bote de pepinillos que se le resiste. Si es usted hombre, ha de saber que Venus y Minerva se pelean por otorgarle la compañera ideal. Belleza o inteligencia, un dilema que resolverá Baco montándose una fiestecilla con las candidatas. Si es usted mujer, desengáñese, no existe el hombre ideal.

ACUARIO
Urano, el adalid de la independecia y la libertad, le invita a pasar unas vacaciones con todos los gastos pagados en Camp Davis. Disfrute de esos momentos de ocio y no descuide a su pareja: abrácela como si celebrara un gol. Es posible que entre en la vida de un Piscis arruinando la de un Libra (ref. ver: Libra). Si nació antes del 1-II una inmensa ballena azul irrumpirá en el Manzanares y le cantará la Traviata. Si nació después, le cantará Rigoletto.

PISCIS
Su estupendo sentido común le ha abandonado haciendo gala de su esencia, porque no hay quien le aguante. Destemplado, tenso, disconforme, compulsivo, podría presidir un país como Libia o Iraq sin despeinarse. En el trabajo, será dificil que prospere mientras siga insinuádole al jefe con palabras fuertes que se le cae el pelo y que le aumenta la masa ósea en forma tronco-cónica sobre la frente. No espere oportunidades con esa persona que le ronda habitualmente. Sólo es el sereno. Mimos y halagos, como siempre, de su abuela.

Navidades de Wilderiano

Ah, cómo le gustaba la Navidad a Wilderiano, cuánto las amaba, cuánto las deseaba... cuánto sería, que las celebraba todos los meses con fervor. "¡Saca los adornos navideños de la piscina!", le decía su madre en agosto, "¡Jo, mamá, deja de tocarme las bolas (navideñas, claro)!", replicaba el retoño. Porque Wilderiano, en realidad, de pequeño quería ser Niño Jesús ("Niño Dios", le gustaba llamarse a sí mismo) y recibir la adoración de pastorcillos y reyes, sobre todo de éstos que traían buenos regalos. "¡Pero dónde está tu espíritu navideño!", decía su padre mientras Wilderiano escribía su epístola de ciento cincuenta páginas a los Reyes Magos. Y él se los imaginaba, no con camellos, no, con un inmenso trailer cargadito de regalos, zum, zum.

Ay, Wilderiano ¿dónde dejarías tu espíritu navideño?

- ¡Ostras!, pues aquí en el cajón del escritorio, junto a los propósitos de año nuevo, lo había olvidado...

Las respuestas del martes (21/12)

De nuevo, las respuestas del martes a las cinco de viernes:

¿Acostumbras a mentir?
Sólo cunado ejerzo la política. En el resto de mi tiempo como mucho manifiesto lo contrario de lo que pienso.

¿Te consideras un/-a hipócrita?
En una ocasión actué con hipocresía. Fue en el Teatro Alcazar y a ella le dieron una gran ovación.

¿Has engañado o engañas a tu pareja?
Yo sólo me engaño pensando que tengo pareja.

¿A quien no engañarías nunca?
A la carne con el tomate.

¿Soportas las mentiras?
Sí. (Aggg, no puedo... vale, vale, no las soporto)

Asalto

Hace tanto tiempo que casi no me acuerdo.
Vivir y sentirme diferente,
y sentirme el mismo,
como todos, como ninguno,
como nunca, como siempre.
¿Duro?¿Frío?¿Nuevo?¿Viejo?
¿Arreglado?¿Caótico?¿Seguro?
¿Cálido?¿Qué?¿Cómo?

Silencio, siempre silencio, a pesar de todo.

El horóscopo del jueves

ARIES
Hoy su talante es más eufórico, estimulante y vivaz que otros días. Se ve que ha recibido la paga extra. Cuidado en los próximos días porque Júpiter entrará en su constelación con un montón de gastos navideños. Soslaye escaparates y evitará disgustos.

TAURO
Protagonista envolvente, carismático y disfrutador, objeto de halagos y favores. Si es usted jefecillo puede sufrir accidentes inesperados. Si es directivo de empresa, punto de mira de diversas armas de fuego. Evite los lugares abiertos y póngase a cubierto.

GÉMINIS
Nostalgia por la lejanía donde no hubiere que ganarse el pan con el sudor de la frente. Pésima suerte hoy: si mezcló ropa de color con ropa blanca desteñirá por completo. No prepare arroz porque se le pasará, lentejas con chorizo serán más prometedoras. Distinciones, mimos.

CÁNCER
La diosa Fortuna le sonríe, pero irónicamente. Júpiter, astro de la suerte, se ha olvidado por completo de que existe, y Marte y Venus se juegan al tute si proporcionarle incidentes o momentos amenos. Si nació antes del 30-VI se le romperá la junta de la culata; si nació después, adiós correa del ventilador.

LEO
Delicioso su talante hoy, pero no se lo coma. Eufórico, estimulante, ameno, pletórico de fe y esperanza en un futuro más prometedor. Usted no forma parte de la clase asalariada y si lo es se encuentra bajo los efectos de sustancias psicotrópicas.

VIRGO
Pésimo humor hoy. Tensiones a granel, inestabilidad e insatisfacción. Si nació el 24-VIII lamentará no haberlo hecho antes. Incidentes, roces, urticaria y caries. Marte, dios de la guerra, ha entrado en su constelación como un elefante en una cacharrería. No le venda pucheros ni cacerolas, es susceptible.

LIBRA
Un magnífico temple ameniza el día de hoy. Elocuencia brillante, inspiración creativa, rosas rojas, tulipanes azules, gheisas y pescaíto frito. Un pastor alemán entrará en su vida. Si le ofrece huesos de pollo podría enfadarse y no dar el sermón del domingo. Su salud es fuerte como la de un toro pero alguien sabe que le sientan bien los cuernos.

ESCORPIO
Una hipoteca se ha alojado en su protagonismo. Calcule la cuota mensual y el pago de intereses en los próximos años. En el ámbito personal, un mejillón le sorprenderá recitando a Esproceda. Las cosas no son siempre lo que parecen: el mejillón resultará ser en realidad el portero de su casa con un gato negro en la cabeza. Abandone la bebida.

SAGITARIO
Venus le envía rosas rojas, contra reembolso. Cuide su salud, especialmente los resfríados y la peritonitis. Posibilidad de que un Virgo entre en su vida y le enuncie el postulado de Caratheodory. Si nació después del 14-XII sufrirá espasmos en la región poplítea; si nació antes del 23-XI, lo siento, usted no es Sagitario.

CAPRICORNIO
El Cosomos influye positivamente en su vida y le proporciona entradas para escuchar a un cuarteto de cuerda. Por un golpe de fortuna, pasará de deleitarse con "La muerte y la doncella" a soportar publirreportajes de compresas finas y/o absorbentes. Remiéndes los zapatos o soslaye obstáculos caninos.

ACUARIO
La posición de Venus junto a Mercurio le otorga una atracción sexual fascinante, si es usted un ornitorrinco. Sus pequeños vicios provocarán situaciones embarazosas. Invierta en algún negocio como la restauración y subasta de cantantes de copla.

PISCIS
No es fácil para usted vivir esta temporada con Urano y Neptuno en su signo. Sobre todo si siguen vaciando la nevera y dejando la tapa del retrete levantada. Su vecina le sorprenderá regalándole ropa interior a cuadros escoceses. Disfrute de la vida pero no la tome demasiado apego, seguirá siendo mortal.

Zapatilla "Grandfa"

Estos meses frígidos son terribles para mi sistemas espiratorio y, claro, el otro día me cogí un trancazo de cuidado, de estos que te tienes que separar de la taza del desayuno para no estropear los cereales.

La cosa es que para que se me pasara el dolor de tocha alguien me me dio aspirinas fluorescentes, de esas, que resultaron ser un asco porque no hay dios quien se las trague con la cantidad de espuma que se genera en la boca. Así que yo me doy a los métodos tradicionales, o sea, el ron con miel y los vapores de hierbas, de las buenas.

O cómo.

Las respuestas del martes

Allá van las respuestas de Trípode a las cinco del viernes :

Qué te diría hoy tu adolescente de ayer a…
¿Donde están los lazos de colores en las zapatillas?
Ahora se doblan y se ponen en la solapa.

¿Cuanto hace que no sueñas con descubrir un tesoro?
Mi pesadilla es que me lo roben. Mi tesooooro...

¿De donde has sacado el miedo a que todo cambie?
¿Que todo cambia? ¡Dios míos, desde cuando!? ¡Por qué nadie me ha avisado!

¿Cuando te volviste árbol y echaste raíces?
El error fue ponerse a dieta y empezar a comer vegetales. De lo que se come se cría.

¿Cuando dejaste de cantar por la calle, y de saltar en los charcos, yde correr, y de fumar a escondidas y de planear esas escapadas?
Desde que el director dijo "¡Corten!"

¿Cuando empezaste a preferir el hotel al cielo raso?
Yo siempre concilio: hotel con sábanas de raso.

¿Donde has dejado la rabia por las injusticias?
Ya no hay perros que muerdan.

¿Cuanto hace que no miras si tu desodorante protege la capa de ozono?
Tengo sospechas de que lo hace, utiliza una doble personalidad y a veces me abandona para dedicarse a esa causa.

¿Cuanto hace que pronuncias la frase: no se puede hacer nada?
Esto... imposible, no puedo hacer por recordar.

¿Donde la aprendiste?
No puedor, no puedor... Debió ser cosa de la telebasura.

¿Cuando te hiciste amigo/a de las normas los reglamentos?
Eso fue cosa de un anuncio: "mi querida Norma" o "por Norma"o algo así.

¿Porque ya cuando cruzas el río no te paras en la mitad del puente yescupes mientras formulas un deseo?
¡Los puentes cuando se cruzan se queman!

Bedel, campanas de bedel

Vuelve la Navidad y con ella las ilusiones, las esperanzas y los sorteos extraordinarios. Yo este año cumplo los requisitos para que me toque: he perdido pasta en el casino, he invertido en acciones a la baja, he inundado mi casa, he saboteado la caja de la luz... en fin todo tipo de desastres naturales para que la suerte me recompense ¡Me lo merezco! ¿Y qué haré cuando sea millonario? Pues darme a la buena vida, pero como me conozco y sé que puedo ser muy gastón, me buscaré algo para entretenerme, aunque sea por las mañanas, por ejemplo, bedel. Y si es en el Ministerio de Economía mejor, así me entero de cosillas para invertir la pasta...

Si es que ya viene la Navidad y yo escucho ese sonido angelical en mis oídos: ¡bedel!¡campanas de bedel...!

El regreso de Wilderiano

Durante años Wilderiano se dedicó a la vida contemplativa hasta que se convenció de que aquella era una profesión con poco futuro y muchas nueces. Así que decidió volver a cultivar el absurdo, pero, esta vez, con transgénicos, para que le saliera bien gorda la cosa. Y la cosa le salió, efectivamente, extraordinariamente gorda, ganando el primer concurso de absurdos obesos de Oklahoma.

Aquelló le reportó fama y dinero hasta que un buen día al absurdo le dió por ponerse a régimen y no comer nada de nada. Y aquella tontería se convirtió en un problema cuando el absurdo se convirtió en silbido, y, para colmo, inaudible. Menos mal que Wilderiano tenía sus recursos y con ellos, y un amiguete, montó una fábrica de silbatos para perros.

¡Ay, Wilderiano, Wilderiano, adónde vas triste de ti!

Mis quintos mozos

- Pues mire usted, vamos a cambiar esto para que los nombramientos se hagan por mayoría de tres quintos en lugar de mayoría simple porque con tres quintos es más democrático y consensuado.
- Me gusta, me gusta. ¿Y cómo se va a aprobar esto?
- Por mayoría simple y sin consenso.
- Pues ahí me ha dado.

Por tierra, mar y aire.

Hay veces en que las horas se pasan volando, y, otras, sin embargo, se ahogan en un mar de aburrimiento, con marejada y jodida gana de nadar (hacer nada). Pero las más comunes corren, de un lado para otro, con prisa y ansiedad de consumirse.

Hoy me he comprado un reloj nuevo: ¡quién me iba a decir que pagaría por ver pasar el tiempo!

Anuncios

Sutiles, perspicaces, vivas, oportunas, y graciosillas ellas, vamos. Se reunen junto a unos bombones y celebran que la neurona, allá donde resida, ha conseguido asociar vestimenta con manchas y artefacto lavadero. ¡Me gusta la liberación! Y sigamos liberándonos e imaginemos anuncios donde no importe tampoco que grupos de machos, cerveza en mano y ropa sucia, pero en torno, también, a delicados bombones (entiéndase los de la caja, que no está el horno para bollos), se regocijen de un exitoso aparcamiento...

¡Pero qué me están contando! ¡Que no hemos venido aquí para sufrir!

Una imagen vale más que mil palabras.

Pero yo lo tengo que estropear poniendo algo aquí debajo porque me faltan dos cabezas pensantes, ¡¿dónde estáis?! ¡venid aquí a estirar el chicle!

Desatinos

- ¡Oiga, que el otro día me llamó gilipollas!
- Pues disculpe usted, tiene razón, no era el momento ni el lugar para llamarle tonto del culo.
- ¡Pero que lo ha vuelto hacer!
- ¿Ah, sí? Pero ahora más correctamente, ¿no?
- Pues va a ser que no.

Y se hizo la luz.

Y se hizo la luz, pero yo lo que estoy deseando es que llegue el séptimo para descansar.

Los inicios son simpre sencillos especialmente cuando conducen al fracaso así que no esperéis más de este primer post. Nos estamos probando (uhmmm qué rico).

Trípode digital.