El horóscopo del jueves (II)

ARIES
Rápidos reflejos mentales, elocuencia vivaz, convincente. En las próximas fechas será usted un cruce de Javier Sardá, el Gran Wyoming y Jose Luis Rodriguez Zapatero. Aproveche la coyuntura para contratar el seguro del coche. En el ámbito de las relaciones, láncese sin contemplaciones; el destino le espera en la esquina, fumando y con medias de seda.

TAURO
Venus, dulce lucero vespertino, le proporcionará momentos agradables con la habilidad de un proxeneta del barrio chino. Marte, por contra se compartará bastante más cizañero. Si es usted norcoreano, evite disputas con surcoreanos.

GEMINIS
Su doble personalidad dificulta el conocimiento de su ego. Pero, por otra parte, ¿qué es cognoscible en un universo cuya entropía crece incesantemente en una espiral de nihilismo destructivo? Su desconcierto alcanza los terrenos de la salud y el trabajo hasta el punto de confundir el lumbago con ser un vago. Su belleza espiritual gana terreno a su belleza exterior. Cuide su aspecto físico.

CANCER
El astro del buen humor le sonríe sin reservas. Al tío cachondo le hace gracia la ingente cantidad de trabajo que tiene que afrontar. Pero no se preocupe, si no revienta hoy, reventará mañana, pero pronto y para toda la vida. Y si no, siempre le quedará el paro. Por otro lado, Mercurio ha entrado en casa de su ascendientes sin previo aviso. Denúnciele por allanamiento de morada y utilice a Marte como martillo pilón. Si tiene proyectos amorosos, lo siento, necesitará cantidades siderales de Viagra.

LEO
Ya sé que está leyendo. A ver si empieza usted a ser menos egocéntrico porque siempre que toca su horóscopo dice lo mismo. También debería sustituir sus tendencias agresivas por un hábito: por ejemplo, cada vez que sienta ganas de retorcer el pescuezo a alguien quítese un calcetín e invite amablemente a esa persona a que se lo coma. Si rehusa, traguéselo usted para que se muera de envidia. En la salud, no se preocupe por esos kilos de más, no todo el mundo puede presumir de estar en todas partes. Ahora bien, yo sí me preocuparía por sus arterias: parecen los vagones del metro en hora punta.

VIRGO
Su nombre zodiacal resulta una curiosa broma cósmica. Más o menos pesada según a quién le toque. Quién no respeta su castidad estelar es Júpiter, el gran mecenas cósmico, que ha penetrado en su constelación con poco tacto y fugazmente. Desde luego, todos los dioses son iguales. Su ingenio se ve reforzado en esta época, pero, recuerde, si desea dejarse patillas hágalo a los dos lados de la cabeza. Concentrarse en un sólo lado no acelera el proceso ni mejora su imagen. Mimos y halagos, como siempre, de su abuela.

LIBRA
Su curiosa manía de lavarse los dientes con el cepillo de barrer le ha proporcionado enemistades. Es usted un loco incorregible, salvo que sea millonario, entonces es un excéntrico incorregible. En el amor un Piscis entrará en su vida, se enamorarán, se casarán, tendrán dos retoños, un Sagitario y un Géminis, hasta que un buen día le abandonará por un Acuario y le dejará a usted como un Tauro firmando los papeles del divorcio en el despacho de un Cáncer. Hablo en serio, si fuese una broma habría acabado diciendo que de esta no se Libra.

ESCORPIO
Son muchos, más de la mitad de todo el sistema solar, los astros que interfieren su Escorpio. Se le presentan unas navidades moviditas, de tres semanas de duración, y para colmo cuando acaben empezará la cuesta de enero. Tiene mala suerte con las navidades, siempre le caen en el mes que más odia. Si nació antes del 12-XI su cabello crecerá a razón de 2 mm/día, si nació después experimentará un crecimiento similar en las uñas de los pies.

SAGITARIO
Ser mitad hombre y mitad caballo genera, a menudo, un comportamiento pre-coz. Cuide su temperamento. En el trabajo tiene posibilidades de ascender, sobre todo si es el limpiacristales de la torre Picasso; en la salud, evite comer tapas mohosas y frecuentar restaurantes donde la ensalada no necesita camarero para desplazarse por la mesa. Su vida amorosa ha alcanzado niveles místicos. Deje de vivir como un asceta y relaciónese un poco con los demás.

CAPRICORNIO
Está pasando por una mala racha económica por haber contado como ingresos lo que le debían los demás. Nunca vuelva a hacer eso, sobre todo si el que se lo debe insiste en que es irrecuperable. Aproveche la fuerza y la tenacidad que Marte le proporciona para insistir en ese bote de pepinillos que se le resiste. Si es usted hombre, ha de saber que Venus y Minerva se pelean por otorgarle la compañera ideal. Belleza o inteligencia, un dilema que resolverá Baco montándose una fiestecilla con las candidatas. Si es usted mujer, desengáñese, no existe el hombre ideal.

ACUARIO
Urano, el adalid de la independecia y la libertad, le invita a pasar unas vacaciones con todos los gastos pagados en Camp Davis. Disfrute de esos momentos de ocio y no descuide a su pareja: abrácela como si celebrara un gol. Es posible que entre en la vida de un Piscis arruinando la de un Libra (ref. ver: Libra). Si nació antes del 1-II una inmensa ballena azul irrumpirá en el Manzanares y le cantará la Traviata. Si nació después, le cantará Rigoletto.

PISCIS
Su estupendo sentido común le ha abandonado haciendo gala de su esencia, porque no hay quien le aguante. Destemplado, tenso, disconforme, compulsivo, podría presidir un país como Libia o Iraq sin despeinarse. En el trabajo, será dificil que prospere mientras siga insinuádole al jefe con palabras fuertes que se le cae el pelo y que le aumenta la masa ósea en forma tronco-cónica sobre la frente. No espere oportunidades con esa persona que le ronda habitualmente. Sólo es el sereno. Mimos y halagos, como siempre, de su abuela.