El horóscopo del jueves

ARIES
Hoy su talante es más eufórico, estimulante y vivaz que otros días. Se ve que ha recibido la paga extra. Cuidado en los próximos días porque Júpiter entrará en su constelación con un montón de gastos navideños. Soslaye escaparates y evitará disgustos.

TAURO
Protagonista envolvente, carismático y disfrutador, objeto de halagos y favores. Si es usted jefecillo puede sufrir accidentes inesperados. Si es directivo de empresa, punto de mira de diversas armas de fuego. Evite los lugares abiertos y póngase a cubierto.

GÉMINIS
Nostalgia por la lejanía donde no hubiere que ganarse el pan con el sudor de la frente. Pésima suerte hoy: si mezcló ropa de color con ropa blanca desteñirá por completo. No prepare arroz porque se le pasará, lentejas con chorizo serán más prometedoras. Distinciones, mimos.

CÁNCER
La diosa Fortuna le sonríe, pero irónicamente. Júpiter, astro de la suerte, se ha olvidado por completo de que existe, y Marte y Venus se juegan al tute si proporcionarle incidentes o momentos amenos. Si nació antes del 30-VI se le romperá la junta de la culata; si nació después, adiós correa del ventilador.

LEO
Delicioso su talante hoy, pero no se lo coma. Eufórico, estimulante, ameno, pletórico de fe y esperanza en un futuro más prometedor. Usted no forma parte de la clase asalariada y si lo es se encuentra bajo los efectos de sustancias psicotrópicas.

VIRGO
Pésimo humor hoy. Tensiones a granel, inestabilidad e insatisfacción. Si nació el 24-VIII lamentará no haberlo hecho antes. Incidentes, roces, urticaria y caries. Marte, dios de la guerra, ha entrado en su constelación como un elefante en una cacharrería. No le venda pucheros ni cacerolas, es susceptible.

LIBRA
Un magnífico temple ameniza el día de hoy. Elocuencia brillante, inspiración creativa, rosas rojas, tulipanes azules, gheisas y pescaíto frito. Un pastor alemán entrará en su vida. Si le ofrece huesos de pollo podría enfadarse y no dar el sermón del domingo. Su salud es fuerte como la de un toro pero alguien sabe que le sientan bien los cuernos.

ESCORPIO
Una hipoteca se ha alojado en su protagonismo. Calcule la cuota mensual y el pago de intereses en los próximos años. En el ámbito personal, un mejillón le sorprenderá recitando a Esproceda. Las cosas no son siempre lo que parecen: el mejillón resultará ser en realidad el portero de su casa con un gato negro en la cabeza. Abandone la bebida.

SAGITARIO
Venus le envía rosas rojas, contra reembolso. Cuide su salud, especialmente los resfríados y la peritonitis. Posibilidad de que un Virgo entre en su vida y le enuncie el postulado de Caratheodory. Si nació después del 14-XII sufrirá espasmos en la región poplítea; si nació antes del 23-XI, lo siento, usted no es Sagitario.

CAPRICORNIO
El Cosomos influye positivamente en su vida y le proporciona entradas para escuchar a un cuarteto de cuerda. Por un golpe de fortuna, pasará de deleitarse con "La muerte y la doncella" a soportar publirreportajes de compresas finas y/o absorbentes. Remiéndes los zapatos o soslaye obstáculos caninos.

ACUARIO
La posición de Venus junto a Mercurio le otorga una atracción sexual fascinante, si es usted un ornitorrinco. Sus pequeños vicios provocarán situaciones embarazosas. Invierta en algún negocio como la restauración y subasta de cantantes de copla.

PISCIS
No es fácil para usted vivir esta temporada con Urano y Neptuno en su signo. Sobre todo si siguen vaciando la nevera y dejando la tapa del retrete levantada. Su vecina le sorprenderá regalándole ropa interior a cuadros escoceses. Disfrute de la vida pero no la tome demasiado apego, seguirá siendo mortal.